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guardadora de memórias

2010-08-03T14:41:00.002+01:00

[e é o branco, a luz, a esperança...]

primeiro

2010-01-01T02:20:00.002Z

abro o meu blog em 2010 com a impossibilidade de escrever uma mensagem a quem vi partir para sempre em tom absurdamente doloroso quem sempre me soube ouvir, sentir, entender, pressentir e amar...

minha querida, sofrida e doce mãe, meu querido pai, meu doce anjo azul, jovem amiga matilde...

fico eu!

:)

2009-10-29T16:06:00.002Z

hoje acordei e pensei que poderia fazer algo por melhorar o mundo. comecei por me melhorar a mim, pelo menos de a nível de aparência.

ía almoçar com uma amiga de longa data e ela disse que tinha uma "coisa para mim!" (adoro surpresas). fiquei animada e tudo.

recebi sms de bons dias de amigas e amigos e tomei o pequeno almoço no café. actualizei as noticias como gosto (por alto) e já quase me ia atrasando para o almoço, na caminhada, encontrando esta e aquela pessoas que sempre têm coisas para dizer e perguntar quando reparo numa nódoa na camisola girissima que tinha escolhido propositadamente para o dia de hoje! um dia especial porque algo de diferente estaria para acontecer.

é preciso ter azar! mas hoje não têm havido contrariedades. a nódoa deixou de ter expressividade. a amiga tem uma boutique e ofereceu-me uma lindissima t-shirt. so far so good.

mas falta a parte em que algo terei que fazer para mudar o mundo... tirei estes momentos de interregno porque precisava saber se já consigo escrever algo.

continua dificil.

as mortes com que o ano me presenteou foram cruéis. e logo eu que sempre achei ser tão pragmática em encarar a morte. aliás, até sou. mas isso é a morte de pessoas. não a morte de... não estas mortes... ok, não é disto que quero falar. não hoje!!!

agora não quero falar de mais nada. já não sei o que queria dizer. vou... lá fora mudar algo no mundo.

talvez carregar no botão para fazer o semáforo passar para vermelho. tudo, só para eu me pavonear a passar na passadeira em frente a todos os carros que OBRIGUEI a parar só por minha causa!!!! (risos)

ahahahah ainda sou capaz de fazer parar o trânsito, se não for a bem, pelo menos terá que ser a mal!!!!!

ando assim desde que o meu médico, depois de ver as minhas análises, me disse que eu estou toda boa e me recomendou muita farra! pedi-lhe que me apresentasse uns amigos dele para sair... mas ele diz que preza muito os amigos e não os quer ver na ala de psiquiatria... (não percebi rsrsrsrsr)

;)

saudades d'outros tempos em que tu dançavas e sorrias e brincavas e tudo era mais belo...

2009-10-29T16:01:00.001Z

lendo... retratos de vidas a sépia (códigos secretos)

2009-09-24T17:36:00.005+01:00

à medida que se vai acompanhando um "crescer" de alguém, vamos crescendo também... é bonito notar esses amadurecimentos em conjunto.

o objecto que observa e o objecto observado.

alguém parece estar mais apaixonado.... :-) ou menos desapaixonado. é bonito ver como se vai conseguindo reagir de diferentes maneiras à dor. particularmente, à dor da perda, que é essa que leio mais... e a que também consigo sentir mais.

a sua escrita parece mais viva, mais "escorrida", mais fluida... já não tão hermética (o). apesar de parecer ainda um bocadinho .... diria ... cauteloso :)

salut à cautela.

B.

vagos sentires

2009-09-17T17:14:00.002+01:00

pegando nas palavras de alguém que respeito e admiro....

cansam-me as pessoas que se cansam da minha escrita.

encerra um "tanto". e não é o que se diz ou escreve, mas o que se quer dizer, o que se quer transmitir....

a mim também (e anote-se o uso duma tão simples palavra que não diz nada mas encerra muito, senão tudo ... "também"...) ... dizia eu, a mim também me cansam as pessoas que desistem de mim com a facilidade com que me respondem "tens-nos a nós" no momento em que me movimento para subir para dentro do veiculo que transporta o meu pai à sua última morada e digo, constatando um facto consumado "já não tenho nem mãe nem pai..."

cansam-me essas pessoas que nunca tive nem nunca terei ao meu lado. nem em presença nem em palavras nem em gestos ... muito menos em espírito... e são tão lugar comum.

essas pessoas nunca me leram sequer... nunca sequer se cansarão de ser como são...

desconexões

2009-08-26T18:10:00.004+01:00

fustigam-me ondas de sons, movimentos, imagens de gentes e coisas paradas em sombras escuras que ora se adensam ora se esfumam no oblivio da inexistência desejada dum mundo que não se quer.

cá dentro rugem mares de brisas, odores de flores antigas, sonhos de criança que cabem apenas dentro das conchas daqueles que sabem escutar os silêncios... acordei nostálgica. :)

onde andam as tuas praias? que mares escutam a tua alma? ando curiosa...

(ainda bem que não sou gata, dizem que a curiosidade tem o condão de matar esses bichos) beijos

bom dia. estou admirado contigo pois não conhecia essa tua veia poética. beijos

:) bom dia. tu não me conheces... bem, conheces mesmo muito pouco. beijos com sabores a especiarias e odores mágicos e mornos que inebriam os sentidos *

memoirs

2009-08-26T17:25:00.002+01:00

mensagens dos tempos do limbo.

memórias esporadicamente abertas, como quem desfolha um livro desinteressadamente e, por acaso, prende a atenção a uma frase que parece fazer sentido a um momento de ócio já tão batido pela erosão rouca que a saudade teima em esbater, fustigando em coração já cansado mas que, teimosamente, bate no compasso ritmado que prende a vida a um fio.
contra essa vontade sôfrega de ceder ao vórtice do nada, do zero, do nulo, do oco.

prefiro o absurdo, onde tudo pode ser nada e onde o pouco pode transbordar os ponteiros que guiam os tempos, baralhando e voltando a dar.

ás de espadas!
rei de copas!

o trunfo é deixar para um final, no fundo do copo quase vazio a revelação, o destino

[ela, feliz, dá um passo em frente, cega pela paixão que a fé lhe grita e paira com a limpidez da alma dos inocentes. quem me dera...]

15 de julho de 2009

2009-08-26T17:09:00.006+01:00

15 de julho de 2009 - 09h30 a.m.

"É meu dever informá-la que minha mulher e sua amiga, Matilde, deciciu ter uma vida curta. Faleceu ontem às 10h30. Era seu desejo que a informasse e lhe transmitisse (....) e lamenta (....)"

A autora está de luto pela vida que em tão pouco tempo lhe tem sido arrancada, em pedaços, durante tempos que não são mesuráveis.

sentires

2009-05-11T18:05:00.002+01:00

sinto-me oca de tanto calar as coisas que têm crescido dentro de mim, sem eu querer.

não quero crescer assim, com coisas a mais, das quais não me posso exorcizar, rasgar, romper, gritar até não ter mais voz, fazê-las diluir em líquidos especiais só para isso. interná-las, pô-las a soro!!!!

sinto-me oca como uma vagem enterrada no solo, cheia de nadas, coisas que não vêem luz, que nunca vão germinar, mas que são o meu carrego e parecem ramificar, criar raízes. não as quero. a quem as dou?

brumas

2009-05-11T16:48:00.004+01:00

deixei-me ficar deitada, a olhar fixamente os meus pensamentos, como se fossem sombras chinesas a tentar esconder-se por detrás de cortinas de fumo.

decidi lavar memórias recentes em lágrimas não contidas porque sim, porque é melhor a distracção nos diluvios e nas sensações do mundo vivo, o sentir do toque de sangue que derrama a dor do coração quando mais se podia fazer, quando as sombras nos fazem teatros que nos chamam para dentro das cortinas, para ver o que lá fazem, para ver as mãos que as manipulam...

quando sabemos que essas mãos são "deles", daqueles que nos deixam sós depois da alegria dos momentos belos e felizes em partilha. daqueles que nos dizem que não é hipocrisia um dia darem-nos o sol e no outro deixarem-nos fechados num quarto escuro sem portas nem janelas, sem ar... daqueles que nos manipulam porque gostam e continuam a fazê-lo em teatros dentro das brumas. hoje, ontem e amanhã.

que se esvaia tudo em diluvios de lágrimas que são tudo o que se pode sentir como um calor doce que nos acaricia a pele, verdadeiro, sincero, mágico.

porque depois, depois... serena-se... fica-se a olhar as brumas das memórias num sentir mais longe, mais poeira, mais por detrás da cortina mas já sem vontade de lá espreitar, de mexer....

que escorram mares de alivio...

2009-05-04T23:23:00.001+01:00

É urgente o amor...

2009-05-04T21:24:00.003+01:00

É urgente o amor.
É urgente um barco no mar.

É urgente destruir certas palavras,
ódio, solidão e crueldade,
alguns lamentos,
muitas espadas.

É urgente inventar alegria,
multiplicar os beijos, as searas,
é urgente descobrir rosas e rios
e manhãs claras.

Cai o silêncio nos ombros e a luz
impura, até doer.
É urgente o amor, é urgente
permanecer.

Eugénio de Andrade

minha querida Matilde....

2009-05-04T01:52:00.003+01:00

minha querida matilde, o meu pensamento hoje esteve contigo o dia todo, partilhando tod0s os outros que preenchem as minhas vidas interiores.

nem por um momento o meu sentir se desagregou do teu, ou o meu pensamento se desalinhou derrapando noutras direcções.

no devido momento, tomarás conhecimento disto, para que sintas, em palavras que não te disse ou em letras que não te impus, porque sei ...

não, jamais te poderei perder dentro de mim. parte do que sou hoje, devo-o tanto a ti... e o que for amanhã, continuará a ter parte de ti em mim :)

não o espelho onde me revejo, mas o espelho de ti que me faz maior a mim. queiras ou não queiras, é a ti que me vou agarrando, com suavidade, para não cair nos momentos em que tropeço.

soubesses tu as palavras que tenho recordado, ultimamente, palavras tuas, muito importantes, que me fortaleceram um pouco antes mas que agora fazem tanto mais sentido. sinto-as crescidas, a maturar de uma forma forte e poderosa.

tenho direitos!
foste tu quem me lembrou, tantas e tantas vezes...

posso errar!
devo, porque me faz falta... disseste-me tu, outras tantas vezes...

tenho direito a ser egoista!
disseste-me tu, outras poucas vezes...

os erros dos outros não são culpa minha!
não posso continuar a sofrer por eles, disseste tu...

deveria experimentar ser má, às vezes!
a título de experiência, como forma de exorcismo...

preciso de ti, matilde... preciso que me expliques coisas para as quais não tenho solução e já perdi a paciência...

QUERO tanto que estejas bem, especialmente nesta data.

QUERO tanto que estejas bem...

QUERO essencialmente que QUEIRAS!!!!

ADORO-TE queridissima AMIGA!!

espero por ti... sempre!

um beijo na alma e um sopro de coragem no coração :) os afagos, as ternuras, os sorrisos ... esbanja-os... guarda alguns para mim.

eu, para ti, tenho já muitos guardados e continuo a cuidar deles, como sempre :)

miss U

Mãe

2009-05-04T00:05:00.004+01:00

Querida Mãe, pela primeira vez não te tivemos à mesa do almoço, todos juntos, como sempre.

As palavras que te queria ter dito tenho-as vindo a derramar em silêncio, absoluto silêncio.

Hoje, quando me deitei na tua campa e chorei, desejei que essas lágrimas quentes e grossas te tocassem e te trouxessem aos meus braços de novo.

Sinto loucamente a tua falta, apesar de te sentir dentro de mim e de todas as recordações, do teu sorriso... não me perdoo pelas imensas expressões de preocupações sérias que te dei...

Não era para ter sido assim!!!!!

Desculpa cada ruga que te fiz nascer no coração.

Desculpa cada tristeza por não me veres saudável.

Desculpa se houve alguma coisa que eu não soube fazer melhor... desculpa se me custa a tua ausência tamanha e se me é tão difícil superar, assim, assim...

Amo-te Mãe e não to posso mais dizer... fazes-me falta, Mãe... eras o único colo que eu tinha. Já nada sabe ao mesmo, sem ti...

Resta-me, agora, ser Mãe, como tu me ensinaste e como eu sei ser...

conversas com o pai ...

2009-04-26T21:20:00.002+01:00

o pai tem alzheimer... também...

(carro estacionado em local proibido, filha ao volante, pai ao lado, aguardando o regresso da tia, da consulta)

filha - pai, se vier a policia, és capaz de dizer que eu volto já já, que fui só ao café ali à frente?

pai - abanando a cabeça, em sinal de não.

filha - pai, não és capaz mesmo de falar nada?

pai - abanando a cabeça, em sinal de não.

filha (inconformada) - pai, eu sei que tu falas. tu entendes o que te digo, não entendes?

pai - acenando a cabeça, em sinal de sim.

filha (reiterando) - entendes tudo?

pai - acenando a cabeça, em sinal de sim.

filha (olhando em frente, o infinito, sem saber como reagir bem à situação. pensando: o meu pai é um homem! entende o que digo ... vou conversar com ele como se ele fosse o meu pai de sempre. vou ser eu a falar. não ele. EU! vou ser eu a adulta e ele o meu pai filho, desta vez vou ser eu a fazer as perguntas todas e pedir que me explique o que nunca tive coragem de perguntar...)

agarrando a mão do pai (caso raro, estes contactos físicos, pai/filha ... agora são MEUS, sou eu quem os toma...)

filha - pai, tu falas, que eu sei. tu és capaz. lembras-te do que me ensinaste? está tudo na nossa cabeça. é o nosso cérebro que comanda tudo. és tu quem decide pai. lembras-te de me ensinares isso?

pai - acenando a cabeça num sim, sorrindo.

filha - pai, presta atenção ao que te digo. se o teu corpo não te obedece a tudo como dantes, a tua cabeça não se recorda das coisas como dantes, ela ainda funciona. e tu sabes do que falo. sabes que sabes falar se quiseres. porque eu sei que tens forças. és um homem forte pai!!!! foi isso que nos ensinaste: nada é mais forte do que a nossa mente. toda a nossa força vem da mente. tu eras um estóico, recordas-te?

pai (sorrindo e falando) - lembro...

filha - estive a ver os nossos livros todos pai, sabes, sobre psicologia, filosofia. sobre arte. montes e montes deles. história da arte! estive a vê-los com os teus netos, pai. eles são lindos e inteligentes como tu. sensíveis.

pai (brilho nos olhos, sorrindo, falando) - são, como tu (pequena gargalhada contida)

filha (afagando as mãos do pai) - pai, porque nos ensinaram tudo ao contrário? porque foi que o teu pai te ensinou tudo ao contrário? e tu a nós? se as pessoas lá fora são diferentes, não são assim... porque nos ensinaste a honestidade, a sinceridade, a rectidão, a coerência, ajudar o próximo... ser bondoso... se as pessoas lá fora são diferentes? diz-me, pai: porque nos fizeram assim, tão sensíveis se não nos serve para nada? porquê?

pai (falando, em ar de desânimo, mas com clareza) - porque é o correcto, filha. porque é assim que se deve ser sempre. tu nunca mudes. quando vem a tia?

filha (reparando o cansaço) - pai, a tia demora pouco já. reparaste como falaste comigo, agora? reparaste como conversaste?

pai (virando a cara para a filha, sorrindo bastante, apertando-lhe as mãos) - pois foi ... pois falo...

filha (triste, mas sorrindo) - pai, não te esqueças, está tudo na nossa cabeça e tu és um homem ainda com capacidades. lembra-te ao menos disso.

a tia regressa. a filha, contente, diz que tem estado a conversar com o pai. ela responde: "ah, daqui a nada ele não recorda nada, já."

a filha sabia... mas não se importou. nunca se sabe se não seria a última vez que veria o seu pai sorrir ou ouviria a sua voz.

cada dia tudo tem muito mais significado. e outras coisas, significado algum.

todos os dias ouve barulhos lá em casa. são desejos ... recordações. pergunta-se se lhe estarão impregnados no sangue ou se serão apenas desejos...

grãos de areia....

2009-04-26T20:09:00.005+01:00

querida matilde .... no outro dia estive na praia.

recordei que, há cerca de um ano, mais ou menos, a minha primeira tarde na praia (dessa vez, sózinha) partilhei-a contigo, falando-te do sol, dos passarinhos e dos prazeres das águas que neptuno guarda, na serenidade das suas profundezas... coisas que recordo :)

fui com uma amiga. com metade da minha idade. e fui nas minhas coisinhas, como quando vou sozinha também.

a apanha das conchinhas... ando, andando, sem me dar conta do quanto ando... e vou apanhando conchas, pedrinhas, pequenas preciosidades, para dentro de um saco, de um baldinho... junto sempre areia branquinha, uma ou outra penas de gaivota ....

...depois é o regresso, sempre no mesmo passo compassado, ritmado, vagaroso, pequenino...

nunca me tinha apercebido o quanto representava este "ritual" praticamente imprescíndivel para mim, quando vou à praia, nem que seja por meia hora. o mesmo acontece, curiosamente, no pinhal, ou nos campos, caminhando, apanhando florzinhas.... pequeninas bagas, sei lá ... pareço um daqueles pássaros que coleccionam objectos e os guardam em lugares secretos rsrsrs

a minha amiga perguntou-me, no regresso da minha colecta, insistentemente, porque razão eu fazia aquilo. e eu mandava-a calar. dizia que me deixasse acabar.

mas ela insistia. para que queria eu tantas conchas e pedras. se sempre o fazia. ria e dizia que devia ter uma arca cheia de conchas e pedras em casa. e eu pedia silêncio, aborrecida já. entretanto, desviou-me a linha de raciocinio.

pois é. é muito simples. enquanto o faço, o meu pensamento flui devagar, com lógica calma, serena, os pensamentos encadeiam-se, as memórias avivam-se e tornam-se criativas, objectivas, racionalissimas. vivas!!! e isso é terapeutico, em ambiência segura e bem no meu meio ambiente, no que cresci, no mais perto do meu "eu"...

(sorrindo)

nunca tinha chegado a esta conclusão, não fosse a miuda ser tão impertinente...

expliquei-lhe, mas não me pareceu maturar muito sobre o assunto.

reparei, a caminho já do carro, num tufo enorme de mato seco que, de um certo ângulo, daria uma belissima fotografia. perguntou-me, suplicou-me, que lhe explicasse a beleza "daquilo" e eu tentei ... resumi: "se visses a foto final, entenderias", acelerando caminho.

matilde... fazes-me tanta falta... uma cueca fio dental em cima do tufo de mato seco, seria genial!!! ou uma peúga branca, felpudinha, com as respectivas raquetes. (coisas que muitas pessoas perdem nas praias...)

É PRECISO ACREDITARRRRR

2009-04-25T21:50:00.001+01:00

Amélia dos Olhos Doces

2009-04-25T20:38:00.003+01:00

Amélia dos olhos doces,
Quem é que te trouxe grávida de esperança?
Um gosto de flor na boca,
Na pele e na roupa, perfumes de França

[refrão]
Cabelos cor-de-viúva,
Cabelos de chuva, sapatos de tiras,
E pois, quantas vezes,
Não queres e não amas
Os homens que dormem,
Os homens que dormem contigo na cama

Amélia dos olhos doces,
Quem dera que fosses apenas mulher
Amélia dos olhos doces,
Se ao menos tivesses direito a viver

[refrão]

Amélia gaivota, amante, poeta,
Rosa de café
Amélia gaiata, do bairro da lata,
Do Cais do Sodré

Tens um nome de navio,
Teu corpo é um rio onde a sede corre
Olhos doces, quem diria,
Que o amor nascia onde Amélia morre

...Natália Correia

2009-04-25T03:58:00.002+01:00

Poesia Completa, de Natália Correia

que falha (quase) incorrigivel, não fosse o amigo miguel estar atento ...

obrigada miguel (por favor, corrija-me sempre que repare numa falta minha ... distraio-me tanto com o sol, as gaivotas, os agriões, o trânsito quando faz barulho, a praia, os surfistas.... sei lá ... as pedras e as pétalas de rosa) :) ainda bem que não me deixou passar em branco!

esta, era uma enormissima falha.

grata.

ah! e gratissima pela visita :)

um beijinho soprado numa brisa húmida vinda dos lados dos mares revoltos ...

Al Berto | Eugénio de Andrade | Luís Adriano Carlos

2009-04-24T03:04:00.006+01:00

http://livrariapodoslivros.blogspot.com/2009/04/percursos.html

O Último Coração do Sonho, Al Berto

Os Sulcos da Sede, Eugénio de Andrade

A Invenção do Problema, Luís Adriano Carlos

um aparte ....

2009-04-23T22:40:00.006+01:00

esta nota visa apenas uma chamada de atenção para outros eventuais users, deixando apenas a nota que abaixo refiro, sem qualquer outra delonga.

ontém, após ter enviado um email a um querido amigo, que muito respeito me merece e por quem sinto especial apreço, recebo, não apenas os emails que lhe enviei (esse e outro anterior) como ainda um outro anterior, que tinha enviado há mais tempo a outra pessoa.

recebo-os re-enviados do seguinte email:

opus962272372dei@gmail.com

acrescentando um nome diferente daquele das pessoas a quem os emails que enviei se dirigiam, referindo-os como "Fernando".

a assinatura consta de: PutaGira

relembro que entrar no msn de outrém sem autorização constitui crime de violação de privacidade.

acrescento que quaisquer informações que constam dos referidos emails que se referem à minha pessoa não representam qualquer factor de embaraço, inibição, incómodo ou outro qualquer eventual adjectivo qualificativo que vise impressionar-me ou prejudicar-me publicamente.

mas afirmo que, caso alguma intencional ou não intencional divulgação vise a exposição das pessoas a quem os emails foram enviados, procederei à tomada de medidas para que seja constituido crime, no direito que me assiste, de violação de privacidade.

neste momento, consta já do conhecimento das autoridades que me apoiam, esta ocorrência.

desejo finalizar aqui este assunto, serenamente.

é, acima de tudo, aos visitantes do meu blog e aos meus amigos que desejo deixar este alerta, grata sempre pela Sua sempre bem vinda visita :)

a todos, os meus cumprimentos

a minha última palavra, "por pacto" (risos), seria uma sonorissima gargalhada

mas isto é outra coisa... e isto eu não posso admitir!!

o conteúdo das minhas conversas no msn não é público.

as gaivotas....

2009-04-21T23:44:00.009+01:00

post realizado em homenagem às gaivotas que impressionam personagens...

como até a imagem que representa o apego à vida de um ser humano cuja espinha bífida foi corrigida dentro do ventre materno, ainda, e que, ao se sentir liberto, para surpresa de todos, se agarra ao dedo do cirurgião, como quem se agarra à vida

.... pode impressionar pessoas... pela cor...

era para ser um beijo salpicado de água do mar, ao por dum sol plantado... mas é um abraço ao amor, àquele que não se impressiona com a dor e o rejubilo pela beleza que, também ela, brota da dor...enfim, à vida!

Todos os dias....

2009-04-15T22:34:00.009+01:00

todos os dias tento sobreviver ao dia de amanhã. um dia nunca certo, mas que está marcado na minha agenda de vida, que penso certa numa existência, no mínimo, a curto prazo.

tenho na minha agenda coisas para vários dias de algumas semanas vindoiras. e penso... no que toda a gente está a pensar se estiver a ler estas linhas.

mas nada muda essas coisas marcadas. essas coisas aparentemente certas. essas coisas que se julgam imutáveis, que dependem apenas de nós, do tempo, do horário e da disponibilidade (nossa e eventualmente dos outros) ... até das "coisas". sim, das coisas que podem avariar. que podem ser roubadas. que podem qualquer coisa... das coisas...

dos trânsitos. dos acidentes (dos outros, sempre dos outros...) das doenças (dos outros, sempre as doenças dos outros...) das mortes (dos outros, isso, isso, isso ... isso sempre dos outros !!!!! (Graças a Deus, dizem sempre))...

"o meu filho contou-me que é homossexual!!!! como vou eu agora dizer isto ao pai???? como vou eu dizer isto ao pai? e agora? que desgraça! mais valia que fosse drogado, ao menos sempre se metia num centro desses, nesses dos toxicodependentes ou fazia um programa desses do estado, tudo de graça, da "meta qualquer coisa". MAIS VALIA!!"

... só falta dizer "mais valia que o meu filho tivesse morrido num acidente qualquer..."

o amor... onde está esse amor que se apregoa nas tabernas?

nas esquinas onde se movem prostitutas, chulos e "homens de respeito"?

onde está esse amor que se devora nas igrejas, aquele a que apenas quem se confessa tem direito a receber dentro da boca do inferno em pessoa, o dito e apregoado "este é o pão de nosso Salvador, Nosso Senhor Jesus Cristo"?

quem se atreve a olhar as suas agendas e não sentir que a vida lhe pode fugir num piscar de olhos e se esqueceu de beijar o seu filho, a sua mãe, o seu pai, o seu irmão e de lhes dizer que os ama?

quem se atreve a rever os seus compromissos para o mês inteiro, as compras para fazer, e não se lembrar de oferecer um bolo ao vizinho do lado que tem 5 filhos e sabe que vivem do rendimento mínimo?

quem se atreve a gastar o dinheiro do leite e do pão com manteiga dos seus filhos em vinho e cerveja com os comparsas das tabernas e fazer imperar o desgosto e a miséria no seio da sua família?

quem se atreve a bater na mãe em frente aos filhos, injuriá-la, destrui-la física e psicologicamente e dizer que as crianças têm que aprender de pequeninos como é a vida real, lá fora?

não teria espaço no meu blog para dizer o tanto que o sangue que sei que me corre nas veias tem a mesma cor destas pessoas.

digam-me: se não há alma, se não há alma, se há apenas funções cerebrais, o que me distingue a mim e a muitas outras outras pessoas destas e doutras tanto ou mais feias, se a anatomia é a mesma? se a sociedade em que vivemos é a mesma? se as escolas em que aprendemos as mesmas coisas foram as mesmas? se essas mesmas pessoas se ouvem a criticar outros por procederem da mesma maneira que eles o fazem?

quem pára isto? como se pára este crescendo de miséria humana?

dantes, diziam que não havia facilidade de acesso ao ensino, por isso as pessoas eram "ignorantes". hoje, é porquê?????

só queria que toda a gente fosse feliz.... penso que isso me tiraria 2/3 de todas as minhas dores. ou, quiçá, todas!

mas vejo em mim a mesma cor de sangue dessas mesmas pessoas... e, sinceramente, isso assusta-me.

assusta-me tanto, que tenho medo delas. cheguei ao ponto de ter medo das que conheço, por receio da dor que possam provocar-me, e medo das desconhecidas, exactamente por antecipar um momento em que me irão inevitavelmente magoar...

tenho até medo de mim, em certas circunstâncias! sim, confirmo...

e eu já não posso suportar mais nenhuma dor.

alguém recentemente me disse que pensava que apenas ele sentia isso. e sorriu, abraçou-me e disse que lhe tinha feito imensamente bem eu ter partilhado este meu sentimento com ele.

é. exercícios de exorcismo ajudam...

hoje, não me contenho .... "arrest me"

2009-04-15T01:32:00.002+01:00

... e monet??? que tal? :)

Turner (um dos meus eleitos)... enjoy

2009-04-15T01:22:00.001+01:00

Encosta-te ....

2009-04-15T00:58:00.002+01:00

encosta-te a mim... tudo eu partilho contigo :) sei que entenderei sempre o teu olhar! e quero-te muito, muito bem, querida amiga.

beijo prateado, feito em tranças de gotas de chuva fresca e pura, que os céus vertem para te refrescarem o rosto sedento de sentires. para ti, matilde...

espero .... e peço .... e espero .... por quem não esqueci

2009-04-15T00:36:00.002+01:00

day&night

2009-03-30T18:59:00.005+01:00

os espasmos dos dias intercalam-se entre a apatia pela dor e a ignorância do chamamento, cujo eco se dilui em sons pastosos e arrastados pelos ventos que levam consigo os gritos dos pardais e os relinchares ensandecidos dos cães amarrados a correntes que os ferem como bridões.

à noite, tudo é um fluir num escorrer de sedas rubras e negras que me tingem a paixão, que já deixei de saber beber.

porque o cálice onde tudo era grande por ser insignificante aos mortais e tudo o que era rasura
se elevava aos céus, aos Deuses,
eu vi levar, na torrente da morte que a vida me veio trazendo, pouco a pouco, até a minha alma jorrar o sangue dos corações tristes dos outros, dos que eu não consigo abraçar... e do meu, que não consigo parar.

aqueço-te por dentro no beijo que te abraça longamente o meu olhar, por ti, minha querida

lo flamenco/sevilhanas

2009-03-27T22:01:00.006Z

a imagética, os movimentos, a musica, a ambiencia e o sentimento... falam por si.

abstenho-me de qualquer comentário. :))

uma viagem

2009-03-24T03:24:00.003Z

um dia, alguém se viu literalmente "grego" para encontrar um lugar seguro, onde se sentisse verdadeiramente livre, sem medos, sem qualquer tipo de receio, completamente livre.

a busca demorou mais que uma sessão. até que um dia aconteceu. e o lugar era absolutamente fascinante. sem medos, livre, absolutamente seguro: um promontório altissimo, um carvalho gigantesco, prados a perder de vista, o mar lá em baixo, o som ensurdecedor das vagas a baterem nas rochas e um cavalo alado, branco, lindissimo, poderoso e seguro. que monta, sorrindo, cabelos ao vento. e perde-se por paisagens infindas vistas dos céus. completamente livre. incrivelmente segura. absolutamente isenta de medos. anulados todos os receios.

não entende porque demorou tanto tempo para encontrar o seu lugar seguro. mas ficou feliz quando finalmente o definiu e sentiu dentro de si.

pena, não estava lá ninguém para partilhar...era ela e o seu cavalo alado, apenas. e nada mais fazia falta ali...

eu sei....

2009-03-21T01:38:00.002Z

[matilde, não é amor, sabes? não é .... eu sei e tu, tu também desconfias, decerto.

é desejo, deslumbramento, aquela vontade de joie de vivre, talvez um pouco de encantamento ou até paixão, acreditar que sim, que essas coisas pequenitas são amor... mas não é... falta tanto para o ser, tanto, tanto, tanto... anos luz.

pergunto-me: como estará o João? e já nem eu sei bem porque choro um amor que nunca começou nem vai ter onde acabar... nunca. porque quando se ama, não mais se pode deixar de amar... mas não se impõe, não se amordaça, não se exige, não se acusa nem se perdoa.

a mim, já me bastaria a sua voz para me alimentar a alma... mas agora, jamais lhe arrancaria eu um som sequer. eu sou assim, tu sabes. vivo e alimento-me dos pequenos sopros de ar que a vida me oferece. e esvaio-me em cada toque de alma profundo, para renascer de novo, quantas e quantas vezes forem necessárias.

disseram-me: com ele, nas condições em que as coisas poderão estar, nunca serás feliz.

e há outro ELE? É-Se, sempre Grande. no amor...e no silêncio (ou na quebra dele, desde que o grito seja libertador e se esbata nas paisagens da vida)]

tantas redes, tantas redes eu teci, agarrada a outros, observando, testando, entendendo, lendo mentes e caracteres. tudo está tão bem desenhado e perspectivado que já não faço nada fora da minha própria consciência do enredo que acabo por tecer em volta de mim, impedindo-me e impelindo-me exactamente para os pontos fulcrais das equações que derivam e convergem, inevitavelmente, para o resultado "zero". não tem falhado uma, matilde, uma única. uma única, matilde.

et voilá: o meu pior inimigo ainda estará para aparecer, porque até agora só conheci um que tenho vislumbrado no espelho, pelo canto do olho do bobo...

alguém houve, recentemente, que me fez tentar lutar pela lucidez, envolvendo-me numa luta irracional por mim mesma. até ao ponto exacto em que resolvi urdir uma mentira sórdida, de uma forma pungente, impossível de suportar e que sabia seria aceite como uma verdade insofismável. as pessoas preferem sempre acreditar nas mentiras... se forem sórdidas e bem urdidas, claro está. nenhuma das minhas verdades, minhas sendo unicas porque a verdade não admite duplicidades, foi aceite, matilde...

restas-me tu, matilde, para me segurares a mão. e era o João... mas ele não pode...ou prefere assim...e eu respeito.

ainda não te contei, mas desde há uns meses para cá tornei-me numa "tia mágica" da minha sobrinha. tudo o que faço, digo, conto, visto, gesticulo ... é tudo mágico. e já os amiguinhos dela da escola estão avisados "se fizeram algo de mal à maria, a tia mágica fará umas magias terrrrrrriiiiiiiivvvvvveeeeeeiiiiiiiiissssssssss" :) onde já chega a minha fama!!!

amanhã, vou ao parque dar um passeio. vou "escrever" o teu nome no tronco duma árvore!!! com data e tudo. quando cá vieres, verás o teu nome gravado "com um beijo" (ainda bem que tenho um canivete suiço!!!!).... claro que vai ser gravado a letras mágicas :)

não quero que me ames!!!!

2009-03-21T00:54:00.003Z

falhei! falhei, desta vez fui eu que falhei e já pedi desculpas! pedi uma vez, não voltarei a repetir.

falhei, porque disparei pela razão errada e não me importo de ser eu a ter falhado desta vez.

não! não me peças desculpas, porque fui eu a rude, a mal educada e aquela que errou!! e tu ainda me pedes desculpas? achas isso bem????

EU NÃO QUERO QUE ME AMES!!!!! ENTENDES? EU NÃO QUERO QUE ME AMES!! nem que me perdoes nada. não me perdoes ser sarcástica, rude, agressiva e insensivel. NÃO ME PERDOES!

pára de me amar, pára de te humilhares em desculpas que de nada servem, pára de me fazeres sentir culpada por existir e te fazer sofrer, pára de me sufocares só por olhar para ti e me sentir mal pelo que vejo nos teus olhos: veneração!!!

pára de te fazeres passar pelo grande sofredor das amarguras da vida só para teres um minuto da minha atenção! pára de me chamares de anjo!! vai à igreja, reza, penitencia-te, faz outra coisa qualquer. dedica-te ao evangelho. mas PÁRA.

eu já te ensurdeci com a minha AUSÊNCIA DE SENTIR! pára de te castigar e pára de me fazer falta de ar. eu adormeci...não me faças acordar para ter que te agredir por me amares...

ou farás com que volte a agredir-me a mim!

serás tu um desses seres que ama por vingança?

eu sei

2009-03-21T00:02:00.004Z

eu sei que não disse nada.

o tempo esvai-se nos nadas e, damos por ela, também nós fomos, como água que se espreme dum trapo usado da vida. estou cansada, mas finjo que tudo não passa de outro nada e assim se vai...

também tenho saudades tuas.

mas pergunto: ainda servem palavras?

apagam alguma dor?

o abraço ficou onde?

entre o ontem e "um dia destes"?

beijo-te com fome de um embalo, de um colo, e sede da alegria que os pássaros conhecem sempre que os sol lhes brilha para a vida...

uma lágrima

2009-03-19T01:22:00.003Z

pergunto-me apenas:

qual é o caudal médio de lágrimas para cada injustiça cometida em todo o mundo, conhecido, como nós o conhecemos, humano?

falava um destes dias a propósito dum assunto banalissimo (a felicidade conjugal) e dizia que o essencial, primordial, é o respeito, com o que alguém concordou plenamente (concordam sempre com esta parte....) a seguir, expliquei que o respeito engloba uma das coisas mais importantes da vida, por isso ser de extrema importância nisto tudo: a liberdade! e aqui, a conversa ganhou contornos diferentes. vá-se lá entender o porquê ...

qual o caudal médio de lágrimas para cada injustiça cometida, seja lá onde for?

havendo forma de até isso se poder medir, informatizar para tratamentos estatísticos e, depois, ser objecto de debates internacionais, como se tratarão os casos que já nem lágrimas têm para verter, tal a aridez do deserto em que se obrigaram a ter que sobreviver tantas gentes a que chamam humanas os que se pensam humanos mas a quem tratam com o desprezo de desiguais?

deepness in the emptiness of the below ground zero meter of ... fish with lamp-eyes and grotesque teeth.

never fear what you're unable of feeling

Era só um pouco de magia... e tudo podia fazer a diferença (sempre)

2009-03-18T04:10:00.003Z

"a streetcar named desire"

onde tudo continua igual a sempre... impressionante. e era apenas aquele pequeno passo de magia que podia fazer tanta diferença ...

a vida mata tanto...

Al Berto ...

2009-03-16T16:01:00.003Z

Há-de flutuar uma cidade

há-de flutuar uma cidade no crepúscolo da vida
pensava eu... como seriam felizes as mulheres
à beira mar debruçadas para a luz caiada
remendando o pano das velas espiando o mar
e a longitude do amor embarcado

por vezes
uma gaivota pousava nas águas
outras era o sol que cegava
e um dardo de sangue alastrava pelo linho da noite
os dias lentíssimos... sem ninguém

e nunca me disseram o nome daquele oceano
esperei sentada à porta... dantes escrevia cartas
punha-me a olhar a risca de mar ao fundo da rua
assim envelheci... acreditando que algum homem ao passar
se espantasse com a minha solidão

(anos mais tarde, recordo agora, cresceu-me uma pérola no coração. mas estou só, muito só, não tenho a quem a deixar.)

um dia houve
que nunca mais avistei cidades crepusculares
e os barcos deixaram de fazer escala à minha porta
inclino-me de novo para o pano deste século
recomeço a bordar ou a dormir
tanto faz
sempre tive dúvidas que alguma vez me visite a felicidade

hoje... tanta confusão para mim, tanta troca de palavras erradas lá fora ... eu continuo a não ser capaz... mas estas foram assim:

2009-03-16T00:18:00.004Z

para ti:

um beijo gravado numa peça de madeira achada à beira mar, perdida dum navio que cruzou a linha do horizonte junto com os gritos das gaivotas entontecidas pelos ventos que se encresparam junto com as cristas das ondas :)

e tu, como sempre, Grande, Bela, me respondes, para me salvares das garras da vida:

hoje estive aí mesmo, nessa tua pintura de palavras. vi o pedaço de madeira ser-me arrancada e nada pude fazer. foi cheio de historias, risos e algumas lágrimas. fiquei a ver o mar e a embalá-lo e as algas a acarinharem-no. daqui, tudo contemplei. a seda florida desenhava a tua silhueta na leve brisa que eu soprei para que me sentisses. quando te toquei, soube que serás como a tua alma e palavras e pinturas. está quase. beijo daqui, do alto mar.

obrigada por existires ... não sei o que faria sem ti, aqui, agarrada a um pedaço de madeira que esfaqueio, esburaco, esquartejo, tentando gravar algo da vida que queria tanto ser... mas em vez de seiva, vai escorrendo sangue. sangue que nunca mais expurga o veneno dos dias errados e das palavras gangrenadas...

NOTA DA AUTORA

2009-03-13T17:07:00.008Z

a partir da presente data e até sabe-se lá quando, este blog tornar-se-á o mais hermético possivel, embora não deixe de o manter publico. passará a ser um blog de cariz ainda mais endógeno do que exógeno.

o que quero dizer é que, para mim, sair daqui, desta outra bolha de sabão, será um mero passeio sem rasto nem rosto nem sombra.

obrigada a todos os que por aqui deixam uma réstia do seu odor :) e a todos os que se partilham e que se permitem usufruir também (mesmo em silêncio, passarei por lá...sempre com a mesma ternura e carinho que tenho feito. só que reservados, reitero)

beijo nas asas de um condor, que sobrevoa os magnificos Andes, certo do sentir agreste e gélido em que poisa após cada voo livre e altivo

ao longe, o som do vento sopra as flautas de pan

onde estás?... e eu percebi

2009-03-13T04:11:00.004Z

tinhamos combinado visitar a exposição juntos. mas eu achei que ele estaria ciente que seria impossivel para mim estar lá em tão pouco tempo. era impossível. (logo eu, que me perco perto de casa).

combinámos que lhe ligaria. e eu, ansiosa por ouvir a sua voz.

e ele, ansioso por me ver.

procuro, em grande velocidade, um local idilico para lhe ligar, enquanto observaria o por do sol no mar... o mar...

liguei-lhe e oiço a voz dele. que doçura, que ternura. eu, calma, serena, melodiosa, a desfrutar e oiço, numa pequena ansiedade mal contida: "onde estás? onde estás???" e eu respondo que estou longe... "mas longe onde? onde estás??" e perco a minha linha de pensamento... perdi-me.

ele, de facto, esperava-me!!

imaginava-o à minha procura, a olhar em todo seu redor, procurando o meu olhar... e eu tão distante. e a voz dele, tão meiga, tão macia. e a tristeza que se instalou no meu peito pelo mal entendido. por eu não ter entendido que de facto ele me esperava e eu... nem imaginava que ele o desejava tanto quanto eu. mas eu, eu sempre a resignada às contrariedades das não vivências. e ele, ele um crente nas alegrias da vida.

nunca esquecerei a tristeza mal fingida na voz dele, depois. nem a minha habitual naturalidade, como se não tivesse reparado em nada nunca, como se tudo me passasse ao lado. como se fosse de facto muito distraida e eternamente futil com os pormenores da vida. como se nunca jamais eu tivesse percebido um eterno ligeiro imperceptivel silêncio que se formou ali, algures, no meio dos nossos sons.

já não me recordo do que falámos. não importa mais. ficou o sentir e o meu eterno fingimento que, depois de desligar, se esgotou numa ou outra lágrimas grossas que deixei escorrer livremente pelo rosto e pronto. o sol pos-se. a vida continuava o seu percurso.

sem a sua voz e sem os seus olhos nos meus e o deslizar dos meus olhos, inevitavelmente, para as suas mãos delicadas, de dedos longos e finos, incomuns...

momentos que não perco nas minhas amnésias porque são vividos, nunca o sendo.

e, talvez, as ausências das vidas nos façam imprimir memórias rasgadas de livros cujos titulos não recordamos, mas cujas palavras retemos nos sentires. mesmo quando parece que, no fingimento tão bem treinado, nada se sente e se acaba sempre por se sentir demais. tanto, que não se queria.

com uma pequenininha lágrima no canto do olho direito e um sorriso pleno na alma ....

2009-03-13T00:17:00.001Z

vês? vês a falta que me tens feito? :)

Vie et mort d'une marionnette humaine

2009-03-12T02:34:00.002Z

com a simplicidade da inevitabilidade da chama que um dia se apaga na candeia que alumia a vida.

pelas vezes em que nem nos apercebemos do quão ténue em certas solidões ela se torna e imaginamos que o dia seguinte é certo e seguro e que tudo voltará à "normalidade"

.... mas nada nunca mais volta...

Ela Vai ViR cá (eu toda a SoRriR)

2009-03-11T02:06:00.009Z

adenda
[antes de expressares as tuas palavras num grito rouco, a medo, já eu encontrara uma forma de to rogar, de igual modo, de igual forma, pelas mesmissimas razões, numa simbiose em sinfonia que procura a harmonia e paz através dum diapasão aparentemente abstracto. mas jamais obsoleto ou banal porque representa criação e renascimento, sempre.

trata-se apenas da ternura da pureza na sua própria nascente, em Luz, cristais e hinos celestiais de auras que se tocam na sua plenitude e a surpresa de se conseguirem, ainda assim, surpreender momento a momento, com a antecipação de actos, gestos, palavras, toques ou mimos nos actos exactos, necessários e nada, mesmo nada, ocasionais....

deixa bem claro que "nada acontece por acaso"
é um facto que, contigo, não ...]

vem que tenho esperado por ti, nesta aridez tamanha!!!!

tinha a caixa de sms cheia e esta janelinha das mensagens do blog aberta para ir falar dum tema cuja abordagem, neste preciso momento, seria duma crueza [(crueza existe?) lá vou eu inventar palavras!!!] tremenda. e a forma como o iria descrever seria tão fortemente real que, temo, até a ti te magoaria ler, apesar de tantas vezes termos falado disso.

vem sim, que me refreias e me inspiras para sair desta coisa de letras mal paridas, quase. não consigo andar lá fora. tenho falta de impulsos criativos

vem sim, que preciso impedir uma contra espiral "daquelas". e tu sabes que me serenas, nem que seja a esfregares-me com uma alface na cara looool :)

ainda bem que, nem sei a que propósito, olhei o telemovel e te li :) e já não falei "daquilo".

[e nem sabes como me apetece falar, explicar, dizer, fazer entender, como tudo começa e se despoleta e porquê e o que se sente e como e de que forma e como se vê e o que acontece durante e depois e no fim....e porque se volta a fazer, cada vez mais vezes e porque ninguem se apercebe e porque se está sempre bem assim e porque alivia e porque faz parte dum determinado quadro e porque não é tão incomum como se imagina e tudo e porque as pessoas não são doentes propriamente, porque mandar-se flores no dia de s. valentim pode ser considerado muitissimo muito mais grave dependendo do ponto de vista e tal .... (pra mim É)]

....para ninguém entender nada nunca ....

mas eu agora estou à tua espera com um ramo de flores!!!

e mil beijos e muitos abraços e mimos e alisares do cabelo e uma flor por detrás da orelha e uma chávena de chá de menta e um biscoito de manteiga e limão e "mostra lá o teu piercing!!!" looo! e se quiseres podes andar descalça e podes escolher a musica que quiseres e mexer em tudo... e vestir uma das minhas tunicas e até tomar um banho se te apetecer....

mi casa es su casa.
◘

p.s. vou mandar vir comida de fora para termos mais tempo para falarmos da vã glória dos grandes filósofos da vida, estilo kierkegaarde, e ao mesmo tempo me ensinas umas técnicas da dança do ventre (vamos escolher um filme pra ver em casa... ou vamos ao cinema? convidamos alguem para trazer uns acepipes pra ceia ou vamos a casa de alguém, arrombar o friforifico e depois vamos dar umas voltas pelos sitios mais perigosos da cidade?)

do vinho trato eu!!!!!!

(*L*)

disse fêmea

2009-03-10T23:41:00.005Z

Disse fêmea
Mulher feita
Disse fêmea
Disse cresce

Disse muda

Perde a estúpida inocência
Dia após dia
Para aonde ia

Disse fêmea
Mulher feita

Mal eu sabia
Que a vida rouba os sonhos

Mal eu sabia
Que o mundo nos desmama

De paixões surdas,
Cava na cara
Sulcos secos,
Sulcos secos

Disse fêmea
Mulher feita

Faz-te fêmea

Ama-te a ti mesma

O mundo espera

Cheio de tudo
Come-o, feliz, sã, gloriosa, cheia

Diz-te fêmea
Mulher feita

Eu não sabia
Que nascemos sombras

Eu não sabia
Que todos têm medo
De falhar, de perder
Não há braços de fêmea
Para embalar
O mundo

Disse fêmea
Mulher feita
Acabou-se o que era doce

Acabaram-se os amantes
O preço da mão estendida é

A pagar, a pagar,
Mais cedo ou mais tarde

Não repitas os meus erros

Menina feita mulher

Disse fêmea
Mulher feita
Disse fêmea
Disse cresce

Disse muda, muda, muda

Perde essa estúpida inocência

Dia após dia,
Após dia,
Para aonde ia

Disse fêmea

Menina feita mulher
Menina feita mulher
Menina feita mulher.

letra e musica de Jorge Palma

2009-03-10T00:28:00.004Z

carrego na minha mala um mar de sentires e de estorias mágicas e cheias de purpurinas, papelinhos e rosas secas apanhadas durante anos e anos e cuidadosamente guardadas dentro de garrafas, para secarem. caixinhas de musica, flores e flores feitas em papel, guardanapos arrendados em papelinhos de várias cores, sinos de variadissimos tamanhos, máscaras extraordinariamente belas... e muitas, muitas outras coisas que nem imaginas....

um dia vamos num jeep para os desertos de marrocos... ou uns desertos quaisquer que nos apeteça!!!! (fechamos os olhos, rodamos o globo e apontamos com o dedo).

vestidinhas a preceito, só nós duas, armamos uma tenda onde não vai faltar um narguilé!! (bom, só nós duas e uns escravos .... que acampem bem longe) (será que no deserto há rede vodafone, por causa das sms grátis?) não importa!!! levamos a net pelo sim pelo não!

e eu vou abrir a minha mala para ti. tens que ter cuidado! o mar é tumultuoso e vem tudo de repente, numa vaga só.

tem fantasias de toda a sorte, misturadas com plumas e penas de pavão, búzios e vidrinhos em formas estranhas.... vai até ter uns culotes da minha avó! daqueles antigos (risos) vamos rir, dançar, cantar e brincar até cairmos de ébrias de tanto nos rirmos por gozarmos com a vida que os outros guardam arrumadinha em caixas com etiquetas e correspondentes comentários no google...

e depois? achas que vamos regressar com o mesmo sorriso sempre? ou que o sorriso se vai esmorecendo?

e depois? depois da farra? achas que vale a pena arrumar tudo de novo na mala e trazer de volta? ou ficam só as recordações?

e por quanto tempo ficam as recordações?

e se me separo de ti? e se te perco um dia?

e se eu me vir sozinha de novo, já sem a minha mala cheia de magias, sem nada já ... de que me vale a recordação se o presente é um nada, um vazio que pode até de repente ser uma amnésia?

desaparecer para sempre...

onde ficaram os sonhos, os risos, a magia, a partilha, a alma que foi livre um dia?

a alma que agora fica presa a um nada, a um zero, a uma dor dum vazio...

haverá uma foto? ao menos?

estarei gorda ou feia na foto? ou magra, escanzelada? notar-se-á um ar meio esgazeado? e se a foto se perder ou estragar?

e agora? que não tenho nada etiquetado! não tenho caixas organizadas com coisinhas!!!! guardadas.

agora sou o quê, sem ti? sem a minha amiga com quem compartilho as minhas magias e me entende como a criança que ainda preciso ser...

vou ter que crescer, não é? é, não é? é isso... eu vou mesmo ter que crescer, agora.

só que eu não quero!!!!!! não me deixes crescer... eu não quero "aquilo"... tentei e não sou capaz.

eles jogam, eles magoam, eles são falsos, pérfidos, eles mentem, eles enganam sempre que podem, eles não olham senão para o umbigo deles, eles não dão, eles só pedem, exigem, eu nem sei o quê, mentem muito mesmo sem saber que mentem, eles dão a palavra de honra e não sabem o que dizem, eles dizem que sim quando estão a dizer que não... eu não entendo a linguagem deles... e eles não entendem o meu sorriso...

prefiro aquilo das magias e das gargalhadas e das brincadeiras mas ... e depois? ...

Luz

2009-03-09T22:16:00.003Z

Estou toda eu banhada pela Luz da vida,

tão quente...

e deliciosamente esvaindo-me de tudo.

e deixo!

e oiço "queen"
don't stop me now! don't stop me, 'cause I´m having a good time, having a good time...

apetecia-me adormecer assim, a derreter por dentro, como um pedaço colmeia, a cabeça no teu colo e tu a sorrires, de olhos fechados para a luz ofuscante do sol

a deixares-te, tu também, invadires-te duma vida nova, limpa, acéptica, toda branca: só LUZ

Beijo a tua Alma Gémea de mim

pétalas de papoilas

2009-03-09T03:56:00.005Z

o dia finda.
devagarinho, já...

adivinha o florescer da vida em festa
na naturalidade da renovação de todas as coisas,

como uma roda a sorrir para nós, meros mortais.

beijo a pétala duma papoila rubra
e celebro a naturalidade da...

...vida...

hoje

2009-03-08T03:21:00.004Z

hoje o dia acordou amarelo,
com umas cores esborratadas aqui e acolá, tudo difuso...

os sons chegam-me longínquos e como que aspergidos
das sombras das nuvens, estranhas, esquisitas...

hoje, o dia acordou e eu também.

ainda bem que foi contigo que acordei...

always remember Plume ... ma Plume

2009-03-08T02:40:00.006Z

never forgeting about the "Plumes" that softned the feathers of my wings, cared for the way I laid my head on my pillow everynight and the smile I should feel in my eyes everyday I see me on the mirror... all this, only because I exist. there's something out there I should still believe in ...

2009-03-06T03:23:00.003Z

hoje, como todas as noites, olhei o céu e vislumbrei bem as estrelas. hoje, estranhamente, não te vi lá a ti, nem a ti, nem a ti também....hoje, o céu estrelado estava apenas o que é: um céu estrelado, sem magia, sem os meus lugares secretos. e isso causou-me um pequeno aperto no peito que não soube explicar. senti-o na altura e, à medida que as horas foram passando, o aperto foi-se alargando: do peito, subiu à garganta... e alojou.se nos olhos, toldando-me os pensamentos e os sentimentos e as lembranças.

“gostavas que a tua mãe morresse?” (pergunta o pai à filha)

e, a filha, com apenas 6 anos que nunca imaginou a morte, responde, calma e serenamente, convicta que seria esta a resposta que o pai quereria ouvir, olhando-o directamente nos olhos pelo espelho retrovisor “gostava”. mantém os olhos fixos nos do pai sem entender a sua surpresa pela resposta dada e vira a cabeça para o lado a fingir observar a paisagem do passeio de carro.

a partir daquele dia, passou a ter pesadelos horríveis em que tinha medo de adormecer e também de acordar e recordar-se perfeitamente dos sonhos que tinha, que incluíam uma máquina trituradora e cortadora onde a sua mãe era enfiada e cortada em postas.

foi aqui que começou a cortar-se, a espetar-se com agulhas. porque não tinha ninguém com quem falar sobre este pesadelo de ter que dizer a um pai que gostava que a própria mãe morresse apenas para lhe agradar e passar a ter medo de perder a própria mãe sem jamais alguma vez ter sequer sonhado que existia a morte.

e encontrar formas de encontrar dores maiores que fizessem esquecer as outras. essas e outras.

há segredos que crescem connosco uma vida inteira e ganham espaços incontornáveis. há energias que em certas pessoas são tão necessárias canalizar para certos aspectos, para os contornar, controlar, manter inactivos... e o cansaço do isolamento nesses actos é tão grande e tão devastadoramente só... e o desejo de sucumbir é tantas vezes tão doce e libertador ....

e não era sobre nada disto que queria falar. era sobre as estrelas. mas elas hoje não tinham aquele brilho nem aquela magia. não sei porquê .... talvez esteja cansada....

uma vez disseram-me: “não te exponhas tanto” e eu respondo “de que tenho que me continuar a esconder? dos meus medos? ou dos medos dos outros?”

ironicamente, sou constantemente avaliada sob premissas erróneas e falsas. tanto faz que o que diga, escreva, grite ou gesticule seja a verdade ou a mentira. cada qual acredita apenas única e exclusivamente no que prefere ou lhe dá mais jeito ver. a mim, tanto me faz. e eu, se não puder ser eu, nunca poderei ser ninguém.

a magia

2009-03-05T01:20:00.006Z

um pouco de pó de arco íris saído de esguios e sábios dedos
do elfo que espreita pelo retorcido e secular carvalho,
ainda nu,
da negra floresta da realidade.

beijo minha camélia a florir

(sorrindo muito) e tu, uma linda camélia, de saias brancas e farfalhudas, cabeça lançada para tras em gargalhadas baixinho mas constantes, indo e vindo em grandes voos, num baloiço preso ao arco íris com assento feito com nuvens azuis e brancas. as cordas em penas de anjo.... para ti ... (imagino-te e toda eu sorrio) gosto muito de ti.

beijo de pura amizade :)

:)

2009-03-05T01:05:00.008Z

ondas de espuma crescentes,
ventos frios e acolhedores,
gritos loucos de gaivotas ensandecidas...

e o eterno vai-vem apelando a uma magia sedutora
que faz sentir um ligeiro calor no baixo ventre
e o bater livre de um coração que deseja a vida,
de boca e asas abertas...

os meus mimos....

2009-03-04T23:18:00.003Z

Por muito tempo achei que a ausência é falta.
E lastimava, ignorante, a falta.
Hoje não a lastimo.
Não há falta na ausência.
A ausência é um estar em mim.
E sinto-a, branca, tão pegada, aconchegada nos meus braços,
que rio e danço e invento exclamações alegres,
porque a ausência, essa ausência assimilada,
ninguém a rouba mais de mim.

poemas plagiados ...

2009-03-02T23:13:00.008Z

não me conformo. sabes. não me conformo.

não consigo entender. não que não entenda que tu prefiras acreditar na sordidez e na mentira, não que não entenda esse mundo onde se movem invertebrados, não que não entenda que te atraia o lodaçal, o mundo dos vivos, lá fora.

não me conformo que isso me afecte. não me conformo que tu me tenhas afectado duma forma tão má. não me conformo com o facto de ter visto nas tuas feições algo que sei de tão mais profundo que tudo o mais e prefiras mostrar-te isso, viver isso.

isso que me fizeste.

não me conformo que tenhas sido tu, alguém que é suposto ser absolutamente insignificante para mim em tudo, que me tenha acabado por fechar a única porta que ainda mantinha aberta com pessoas.

não me conformo que eu o tenha buscado tanto e o tenha encontrado num ser assim. tão cheio de coisas que acho anti-naturais. quando de facto, eu sou o total absurdo no meio da chamada normalidade da humanidade.

fechei. até consegui fechar o único elo que mantinha com o meu amigo de há 35 anos. consegui!!!!

já não aguento mais aquelas fábulas das festas principescas e os amigos das tertúlias e marrocos e timor e nova iorque e italia e as gondolas e as merdas todas cheias de roupas caras e perfumes que definem pessoas exquisite... manda-me viver e respirar e ir a festas, mtas festas. para viver. para conhecer pessoas giras, diz ele. pessoas giras .... para me sentir uma princesa.

uma princesa no reino dos bobos. e dos loucos. e dos lunáticos. e dos assim assim. e dos mentirosos. e dos poetas das palavras ocas.... e dos pintores que só falam deles. e das túnicas de seda pura compradas na feira da ladra....

a mãe a uma réstia de partir, cada dia ou hora contam. restarão apenas os meus filhos. o único elo com a vida lá fora.

tentava a todo o custo manter-me à tona. e tu empurraste-me para o fundo. foste tu. tu. apenas um. e não significas nada a não ser tudo o que poderia restar. e que terminou.

respeito e confiança.

tu, um daqueles quaisquer bobos, ou loucos ou príncipes ou poetas de palavras ocas e dedos queimados por letras podres de sentires mesquinhos... um qualquer desses que podia encontrar em jantares das tertúlias dos tais amigos de lá de fora, da rua. a que decidi nunca mais voltar a frequentar pela futilidade demasiado invasiva. pelo olhar nas caras das pessoas e o saber o que realmente são por dentro.

fico no meu silêncio, nesta casa vazia. sem mãe. sem filhos. a matar as recordações cá dentro e a tornar-me naquilo que já não queria voltar a ser:

uma pedra que queria estar num jardim zen, mas foi perdida no caminho, deixada no quebra mar.

é ensurdecedor este silêncio para onde me empurraste sem misericórdia nem piedade. como uma coisa vil. que não me permito tocar.

perde-se a magia perdendo-se a criança dentro de nós ...

não mais me lerás. não mais me ouvirás. não mais te perturbarei a visão. não mais me promiscuirás com a tua mente perversa.

mas fizeste-me um mal que nem consegues abarcar, tal a tua insensibilidade e falta de humanidade.

adeus

p.s.: transcrevo isto para NUNCA mais me esquecer... da maldade pura de que tantas vezes nos esquecemos, pensando que todos são tão humanos quanto nós

quando a dor da ausência é tão grande... quando o que não se quer teima em não partir

2009-03-02T01:30:00.003Z

um dos dois ficou feliz com a partilha, um dos dois ... algo falhou no outro, mas não interessa. nunca interessa.

fica a dor do que não se quer. do que se repudia. da falta imensa... fica sempre. e agudiza-se em cada medo, em cada receio, em cada certeza apesar de parecer que não. nunca nada parece. mas está lá, mesmo quando menos esperamos.

voltaremos a re-encontrar-nos...

2009-02-28T01:53:00.002Z

vejo-te como sempre te vi: a minha camélia branca, que derrama lágrimas de amor e ternura e aquele saber que se transforma em felicidade eterna.
não esquecerei nunca as tuas últimas palavras e o pedido do teu beijo, na beleza sublime do teu saber, apenas para não me veres chorar, apenas para não me veres sofrer, a mim, quando tu, querida mãe, sofreste com um coração que apenas as mães sabem usar... uma camélia branca batia sadia nesse teu peito ao invés dum qualquer músculo rubro e meramente humano... e foi ela que morreu, derramando aquela última lágrima grossa, de saber e deixou aquele sorriso sereno onde me dizes "vais ser muito feliz...

recebe o telefonema eram 7h59 de domingo, dia 22 de fevereiro. "recebi agora o telefonema. já não temos mãe." e ela nem reagio à noticia em si. há coisas que têm que se tratar, tem que tratar de tudo como deve ser. não sabe nada do que fazer. e agora? "onde estás?" "estou no mar, vim dar uma volta de barco, mas vou já para aí.". "ok. quando chegares, avisa."

tem os meninos. e agora? dá a noticia aos meninos. eles sabem que não podem deixar a mãe triste e dizem que está tudo bem. que a mãe tem coisas para tratar, que não se preocupe. "mãe, não chores. a avó estava muito doente, era natural que acontecesse."

ela liga ao ex marido. acha que talvez seja melhor vir buscar as crianças para não passarem por esta situação. ele, compreensivo, diz que as vem buscar no dia seguinte de manhã.

tudo normalíssimo, sereníssimo. o fato, os sapatos, as meias, a mantilha, os documentos. as roupas. tudo em ordem. os duches das crianças. as máquinas de roupa para lavar. os pequenos almoços. os almoços. as noticias aos familiares, aos amigos. o aguardar pelo mano. o contacto da funerária.

não é preciso fazer mais nada. só ir no dia seguinte reconhecer o corpo de manhã e tratar das flores e pronto.

como tudo é tão simples e como as crianças estão tão animadas, apesar de tudo, tudo porque a mãe precisa de estar alegre, precisa de carinho e não pode estar sozinha, decidiu-se que era melhor os meninos ficarem com a mãe até ao final das férias, porque assim estaria acompanhada. e foi uma verdadeira alegria. eles e a prima, os jantares em família, as brincadeiras inocentes, constantes, a estrela mais brilhante que estava no céu que era a avó... a alegria da vida.

"mãe, porque não podemos ir ao funeral da avó?" "isto são coisas para adultos, não são ambientes para crianças. e vocês ficam com a imagem da avó quando ela era viva. tudo vai ser rápido e pronto. depois vão lá por umas florzinhas"

"está bem, mãe. nós entendemos."

e ela, no tempo todo que acompanhou o velório da sua mãe, não parou de esperar que a mãe abrisse os olhos. não parou de lhe tocar o rosto para a aquecer, para que não estivesse tão fria.

e, na noite anterior, não parava de pensar que ela estava a dormir num sitio tão frio e que não estava bem.

e esteve quase, quase, quase, para lhe abrir os olhos, não fosse alguém tirá-la dali...

e não chora, não chorou, não tem vontade de chorar. não sente a falta dela.

disse uma amiga que não dissesse isso a qualquer pessoa, que as pessoas não iriam entender.

ela não sente a falta dela. não se sente só. sente-se acompanhada, sempre. sente que a mãe está viva, dentro dela. sente a sua presença em tudo. em todo o seu sentir, em toda a sua vivência, em toda a sua forma de ser e de estar.

ouve as suas palavras. vê o seu sorriso. sente o seu calor em tudo. sente toda a sua energia positiva em cada frase que lhe dirigia, em cada atitude enérgica que tinha. em cada conselho sábio e aconchegante.

não. não sente a falta dela porque ela a preenche em tudo o que uma mãe pode preencher. como pode sentir falta do tanto que ela lhe deu e vive dentro dela?

e porque tem que esconder isso? se é sublime?

a aprendizagem...

2009-02-26T23:52:00.003Z

nasceste numa flor de lótus que encontrei num jardim celeste, joão. criaste-me contra a minha vontade de nascer, contra a minha vontade de crescer. durante dias, noites e noites sucessivas sem nunca me deixares sozinha.

e tantas e tantas vezes me deixaste só, à espera, ansiosa por um momento mágico em que o mundo todo parava só porque a tua voz emergia com a loucura do êxtase da felicidade única....

e tudo pelo que passámos, não passando, só sentindo, só ansiando, só desejando tanto quanto o olhar da lua nos transportasse para lugares proibidos, só nossos, onde não havia limites nem pudores.

apenas eu e tu e nós.

um tudo. só nosso.

dizias “eu sou o único homem que te faria feliz”
e eu respondia: “só tu, em todo o mundo, me poderias fazer feliz para toda a vida”

e ambos sabemos que isto é verdade.

mas a flor de lótus morreu. e os jardins celestes só existem nos sonhos.

e o mundo continua a parar quando, agora, me ligas de quando em quando, para saberes como eu estou, porque continuas a preocupar-te comigo, com a minha família, comigo sim... porque sabes o quanto eu preciso de ti e não estás “lá” . porque sabes quem eu sou do direito e do avesso e sabes que continuo a precisar de ti.

e sabes que nunca mais vais lá estar. e sei que pensas em mim, em como estarei, perdida, sem ti.... e te preocupas. mas tens a tua vida... e eu ... eu fico aqui, assim, sem ti... sempre sem ti. a saber que foste o único homem que alguma vez realmente me respeitou para muito além de tudo e me obrigou a confiar cegamente em alguém, sem preconceitos, sem barreiras... numa libertação inimaginável.

enfim, apenas uma experiência de vida a não repetir, não é joão?

2009-02-26T01:48:00.002Z

somos, unas em amizade e em espírito.

como um tronco duma árvore centenária, daquelas que te quero mostrar... um dia destes. quando te for levar aos meus recantos secretos, cheios de odores que apenas eu sinto no toque, de visões que apenas eu consigo ouvir, de sons que só eu sei cheirar e de brisas que apenas eu sei tocar... ensinar-te-ei tudo isso, com a simplicidade dum sorriso que, sem qualquer sombra de dúvida, entenderás, sentirás e apreenderás com a mesma simplicidade que eu to ofereço.

há coisas que, na certeza de tão sólidas e inabaláveis, serenam as "outras coisas" que nos aparecem em espíritos alados, como gárgulas prontas para as voragens que repudiamos, que não queremos nunca, mas que nos perseguem como sombras agarradas a farrapos velhos e malcheirosos de que não nos conseguimos libertar, por muito que nos tentemos purificar.

uma vez a visita feita ao mundo dos mortos, a vida vem com um cheiro diferente, um conhecimento melancólico, um saber que derrama lágrimas duma certeza tão presente quanto a própria vida.

os momentos puros têm um significado tão maior e tão mágico que parece o rejubilar dos anjos na terra... e tão poucas pessoas sabem entender.

talvez as flores encerrem em si esse mesmo saber e o usem na pureza da sua beleza exuberante... outros, talvez usem máscaras, tão necessárias quanto a própria saudade duma vida ... qualquer... mas não daquela, da que nos querem obrigar a usar para nos matar em vida.

[mãe, por ti, serei imensamente feliz!]

a japoneira

2009-02-20T01:53:00.003Z

a japoneira é a minha flor preferida. sempre foi, tirando a papoila que não tem a mesma dimensão em termos de estratificação.

o meu marido nunca soube qual era a minha flor preferida.

um amigo, uma ocasião, disse-me: “um dia vou querer casar-me com uma mulher como tu. tens tanto gosto por embelezar tudo. a casa está cheia de flores frescas, sempre. tudo tão alegre. tão vivo, tão cheio de cor e alegria. sente-se que vive aqui alguém, de facto....”

o meu marido embirrava com as minhas jarras de flores espalhadas pela casa toda. na época das camélias, eram jarras enormes cheias de grandes ramos que só eu desfrutava. cheguei a ter arranjos gigantescos de flores campestres no meio de musgos frondosos, apanhados por mim, que eram objecto de desprezo. e a casa não tinha a mesma alegria, a mesma vivacidade....

hoje, no tempo das japoneiras, espalho jarrões por toda a casa: brancas, rosa, matizadas e muitas folhagens verdes. a maior parte vou eu apanhá-las, na quinta do meu pai ou da minha vizinha que me deixa livremente empoleirar-me para apanhar as braças mais lindas, sabendo o prazer que isso me dá.

há uma beleza melancólica na flor... algo para lá da simples beleza virtual. a flor derrama lágrimas algures de dentro de si, lágrimas por saber que vai morrer em breve, mas que a sua beleza serve de tanto, é tão necessária, tão poderosa.

uma flor destas é para partilhar com carinho, com ternura, com delicadeza... e beijar, uma a uma, as suas pétalas de seda pura... tão pura quanto a beleza que encerra, tão pura quantas as lágrimas de saber que derrama serenamente, consciente, mas feliz por ser amada....

who cares, anyway?

2009-02-19T03:40:00.003Z

é um bocado estranho falar com as pessoas e saber que elas não entendem nada. olhar para elas e ver: esta tem mesmo uma grande pancada

que se lixe. falo aqui. ao menos, poupo-me a ter que olhar e imaginar o que as pessoas que se atrevam a ler isto pensem :) (não é desrespeito por ninguém, entenda-se. é uma questão de resguardo) aliás, sendo frontal, é mesmo estar-me nas tintas!

há assuntos que para o comum dos mortais (se há pessoas comuns e mortais ainda por morrer, ou seja, que não andem por aí já mortos sem darem por isso ...) parece que são uma coisa do outro mundo, uma aberração da natureza.

graças a deus que não sei o que lhes vai no intimo, que não se atrevem a contar o que lhes passa pela cabeça tantas e tantas vezes nas formas como já pensaram em retalhar a sogra, em violar a mulher, a filha boa do melhor amigo... comer o melhor amigo do filho etc e tal ... graças a deus que não me contam.... porque aí a coisa já mudava de figura. contam-me outras coisas (cantigas antigas, de trapos velhos e usados).... rsrssrs

às vezes, lá calha, em conversa, eu ter que confessar que não me lembro das pessoas, insistem. “mas tens que te recordar, era fulana de tal, amiga de tal fulano assim assim que fez isto assim e assado em ocasião disto ou daquilo”... “mas eu não me lembro ...” “nem te lembras desta ou daquela ocasião em que foi imensamente divertido e fomos todos aqui ou ali?” ... “ não, não me recordo” ... “e dos passeios aqui e acolá” .... e não se calam... e eu tenho que explicar: tenho amnésia, entendes? sofro de amnésia e não me recordo de uma enorme parte da minha vida. tenho que viver com isto e não vale a pena insistires. eu não me recordo das pessoas, dos nomes, dos filhos. não me recordo dos lugares, dos acontecimentos. não me recordo de milhares de coisas da minha vida. eu sofro de amnésia parcial.

e uma boa parte da minha vida tem sido a tentar recuperar coisas. pontas soltas. e tenho que aprender tudo quase sempre sozinha, porque ninguém entende... só eu sei os passos que preciso dar.

e é aquele olhar ... (não sei explicar) querem perceber como é possível isso. e eu tenho que explicar uma série de coisas.

e ficam a olhar para mim, como se eu fosse uma estranha, de repente. de repente, sou diferente. de repente já não sou a mesma que era antes, quando contavam as histórias de que não me recordava... de repente, já "não faço parte"...

aliás, sei que sou diferente. fiquei subitamente a saber a imagem que tinha quando era adolescente. caiu-me devagarinho dentro de mim.

vou a um café com uma amiga e a dona do café (mais velha um pouco) vira-se para mim e pergunta-me se não sou irmã de fulano de tal. eu confirmo. ela pergunta: “não te lembras de mim? eu casei com o césar, o técnico de eléctronica mto amigo do teu irmão e teu, tb.” (é claro que não me recordava dela nem dele... bem, dele mto vagamente...) e começou a falar de mim à minha amiga, como se eu não estivesse presente.

definiu.-me: “ela era muito sossegadinha, muito bonita, muito branquinha. sempre muito diferente de todas. e muito culta, muito inteligente. sempre que havia qualquer duvida estava lá ela para explicar tudo. tirava sempre muito boas notas. tocava muito bem piano e era muito recatada. nunca saia à noite. mas sempre amiga e divertida.. diferente, sempre se destacou de todas nós. nunca a vi com um namorado, com um rapaz. está igual. reconheci-a imediatamente. tem exactamente as mesmas feições, o mesmo brilho nos olhos.” virou-se para mim: “não te recordas de mim? da cristina, da maria, da joana que casou com o n sei quantos?” e eu não me recordava de ninguém... mas fingi que sim e sorri e disse que sim e perguntei por todos e tudo ....

e eu fiquei siderada. “sempre muito diferente” ... nunca me tinha visto assim, tão cruamente. (não fiz a digestão do galão.)

e o momento não me preenche. eu não sei viver “o momento”. faltam coisas... e ficaram coisas que não eram para ter ficado.

há um espaço de libertação que é salutar mas existe um vazio.... é como que uma vida sem sentido.

e tudo o que sei, tudo o que aprendi, tudo o que eu sei que sei, não tem um lugar para se fixar...nem faz sentido!

porque é que só me falam de coisas que eu já sei? porque não falam comigo de coisas que eu não sei ainda? porque não me ensinam física quântica? estão horas num café qualquer a explicar-me tudo, com um bloco de notas a fazer os desenhos e tudo?

porque não me falam de viagens mágicas, de aventuras loucas?

sei lá. coisas que eu não saiba, para preencher um espaço e eu encaixar as outras coisas todas.

não acredito na psicanálise. a medicação é uma bela treta e ando farta, mas pronto, tem que ser. tou farta de tantas dores... não tomo drogas. os meus amigos estão todos longe. as tisanas pleno fazem-me ir à casa de banho. irrita-me o dinheiro que gasto em tabaco. nunca mais vou a chats porque são uma cambada de porcos e eu nunca me dei em chiqueiros. estou farta das séries da tv.... até do national geographic... já se repetem. não me apetece ler porque não estou com capacidade de concentração.
hoje não tomei a medicação da noite, e há muito que não tomo para dormir porque sim .... estou a tentar dormir sem isso (nota-se que consigo). estou de novo na fase de não comer...

estou desolada porque tornei o meu blog numa destas cenas de gajas que fazem dos blogs os seus diários. mas estou numa fase em que preciso. (já sei que ninguém me vai ler, tb rrsrsr)

hoje, não sei porquê, apetecia-me comprar uma tela de renoir.

colocava-a no meu quarto, por cima da minha cama... e, colocaria um big dum espelho... mesmo enorme... na parede da frente. onde todos os dias, quando acordasse, me olharia e veria o quadro por detrás de mim... a saber que é meu. que está ali por mim, para mim, para eu desfrutar.

de vez em quando, punha-me de joelhos em cima da cama e passaria os dedos pela tela... muito ao de leve, com os olhos fechados... como gosto de sentir as pinturas. sentir-me entrar no quadro...

consigo imaginar a paz que isso me daria. quase a posso sentir... quase....

o prazer que teria em me vestir diante do espelho... puxar devagarinho as meias de ligas, vestir o top suave.... e o quadro ali presente, só para mim ... eu, o meu quarto, o meu renoir e um espelho... maquilhar-me com suavidade, até uma certa sensualidade...

e eu não quereria saber das caras estranhas das pessoas quando lhes digo que tenho amnésias, que sofro de brancas, como se fosse louca, como se fosse uma incapacitada (como me sinto... e me rejeito por isso)

e como tenho que aprender, sozinha, a lidar com isso.

o meu irmão disse-me: deixa lá. se não te lembras, não te faz falta. vive o futuro...

eu penso que não me faz falta, mas há um gap qualquer... há porque tenho imensas recordações de muitas coisas também...

às vezes penso que é a falta de um renoir.... algum estimulo verdadeiramente criativo.

mas não dedos queimados pela ocacidade da vida, com poemas cansados de viverem as vidas de outros, escritas por linhas semanticamente desconexas, só para dar brilho ao fingimento demasiado óbvio. NÃO!!! isso eu não quero mais... poupem-me a palavras velhas, gastas e sem impressões digitais... daquelas que saem sem serem sentidas. ou das que são sentidas apenas nos momentos, das que se vão com qualquer brisa chamada uma qualquer...

falo das coisas da vida. uma vez fiquei chocadissima. apeteceu-me bater em alguém. uma técnica de farmácia, num café fez um comentário bem audível que me revoltou por dentro. uma rapariga tinha cometido suicídio. tinha um bebé pequenino. sofria de depressão pós parto profunda... matou-se! e eu oiço "esta gente não tem respeito pelos outros. como se pode matar e deixar um filho assim? só mesmo gentinha fraca faz estas coisas... que horror de gente...nem pensa nos filhos que deixa abandonados... são uns egoístas, uma miséria de gentalha"... só ela sabe o sofrimento por que estaria a passar para cometer um acto daqueles... quem pode julgar assim uma pessoa? quem???????

não gosto das pessoas, na generalidade, pronto. não aguento a ignorância, o preconceito, a perfídia, a maldade, a mesquinhez, a falta de sensibilidade.... tudo.

amanhã vou falar de japoneiras ou algo parecido com isso. :) pode ser que o meu fã da indonésia adore!! rsrsrrsr

agora vou dormir, ou assim... qqr coisa do género...

did you know? (vi isto num blog e não me contive ....)

2009-02-19T01:12:00.001Z

está tudo aí... não tem comentários ...

sms erradas para um destinatário estranho rsrsrsrsrs

2009-02-18T00:03:00.002Z

estando eu sossegadinha num cadeirão de hospital aguardando a chegada dos bombeiros com a pouco desejada ambulância, sonolenta já, pela ambiência silenciosa da coisa, eis que oiço um pi pi pi no meu telemóvel. mensagem. meia adormecida lá vou ver do que se tratava. leio o seguinte, de um numero desconhecido:

"Desculpa, eu já saí do hospital hoje. Posso-te falar, ou estás chateada? Preciso explicar-me ... as coisas correram mal. bjs"

eu leio aquilo e penso: "será que alguém se tentou matar, não morreu, está a pedir-me desculpas por não ter conseguido e agora quer-se explicar?" bem, juro que foi a primeira coisa que me surgiu na mente. a minha resposta foi simples:

"hã?"

recebo um sincero: "sim!"

pergunto: "quem és?"

resposta: "és a Belinha ou a Carlinha?"

pergunto: "tens a certeza que te deveriam ter já dado alta?"

resposta: "eu sou o João"

(não fazia a mínima de quem fosse. eu não era nem uma nem outra. enfim... já me tinha despertado qqr resquício de neurónio algures...)

pergunto: "mas o que te aconteceu? foi algo grave?"

resposta: "tive uma recaída da depressão. mas agora vou ficar bem. estou a tomar comprimidos e assim e já estou melhor."

eu, complacente: "pois. agora vais tratar-te. sabes que deves ter cuidado com bebidas e assim e fazer uma vida regrada. claro que vais melhorar. desejo o teu bem. até um dia."

resposta: "pois, agora não posso nem beber nem tomar cafés. e tenho que dormir muito e não esquecer a medicação. sabes que estive um ano internado no 4º piso ... isto às vezes tem umas recaídas"

(eu, já em taquicardia, "meu deus, como tem ele o meu nr de telemóvel??? e agora? fui dar conversa!!!!")

eu, em jeito de placebo: "claro que vais melhorar. vais ter cuidado contigo. então tudo de bom para ti. fica bem. até ..."

resposta: "então até amanhã. se soubesses o quanto desejava estar agora ao pé de ti a falar-te dos meus sentimentos, de tudo o que sinto por ti, tudo tão verdadeiro, tão profundo ... queria tanto estar contigo. até amanhã ..."

eu não o conheço ...

não sou nem a belinha nem a carlinha .... mas foi a mim que ele disse aquelas coisas. fui eu quem leu e sentiu aquilo. fui eu quem foi beber dois copos de água rogados a uma enfermeira!!!

imaginei-me ser a belinha ou a carlinha, ter alguém que se quisesse matar por mim!!!! pior, que se quisesse explicar porque não foi bem sucedido... ou que ainda pior, depois de tudo, me quisesse "segurar a mão" e explicar-me sobre sentimentos profundos que nutrisse sobre mim ... tipo olhos nos olhos ... e eu a morrer toda por todos os poros e os olhos arrebelgados e a garganta a ficar inchada e a ter um género de ataque anafilático ou assim. talvez até me nascesse uma grande madeixa de cabelo todo branco, mesmo à frente, só do choque.

bendito blog!!! contei isto a uma amiga que se escangalhou a rir (pois! não era com ela!!!!!) e disse que eu era ... coiso (nem digo)

hoje sou eu a mãe mas também a filha.... ainda e sempre

2009-02-17T22:46:00.004Z

enquanto remexia as gavetas da minha mãe, à procura das escrituras das sepulturas que no jazigo tb já n dá... encontrei coisas que não imaginava que ela tinha guardadas... nunca pensei que ela ainda guardava as minhas notas todas desde sempre, as apreciações de cada período, de cada disciplina, de cada ano... os postais... as cartinhas, os bilhetinhos...os recortezinhos de jornais. os meus desenhos dos bordados... os meus bloquinhos de desenhos de criancinha e até aquele livrinho que eu adorava "como dibujar flores".

dobradinha, bem dobradinha, estava uma carta azul clarinha, com bordadura de flores e arbustos de mil cores, como gostava de fazer. e um poema. datava de 19/03/1978

Poema

Pai e Mãe

Amai Pai e Mãe
Lembrai-vos que ninguém
Vos tem maior carinho

Outros irão connosco, de braço dado,
Cantando e rindo pela vida além.

Mas --- se algum dia nos faltar caminho
Só Pai e Mãe é que hão-de pôr, magoado,
Seu próprio coração
A acrescentar caminho.

nunca fui educada na fé da religião. nunca frequentei igrejas, nem fui instruída no sentido desta ou daquela religiões. cedo li sobre tudo, e antes de ler já ouvia. aprendi o que precisei. e tb o que não precisei ...

o meu pai nunca me baptizou porque, no seu entender, deveria ser eu, quando tivesse o meu próprio entendimento e discernimento sobre esse assunto, a única a decidir no que deveria acreditar, na fé que me deveria guiar.

a fé é algo que deve brotar livremente de dentro de nós, nunca por nunca deveria ser imposta! ou será uma escultura para moldes de gesso!

lamento se falo assim e, depois, depois ... sou uma verdadeira puritana.

mas eu venero a liberdade, a natureza, a renovação MAS também a beleza (pureza). na beleza só pode haver espaço para a pureza (chamem-lhe puritanismo se quiserem, mas não me deturpem os sentidos das coisas).

a verdade que encerra o poema acima transcrito não tem expressividade na grandiosidade da beleza que acumula.

enquanto filha e enquanto mãe.

acho que sei porque a minha mãe até hoje sempre me protegeu tanto... e ainda protege, mesmo quase não conseguindo articular palavras..."eu vou melhorar filha e tu vais ser muito feliz, não chores..." e eu, eu... com as escrituras das sepulturas nas mãos...

Matilde .... fechei

2009-02-16T01:46:00.002Z

"0 mar ...esse monstro que segundo a segundo se renova numa invejável oxigenação em que tudo parece uma simples brincadeira de criança que cria vagas na banheira sonhando viagens a mundos de faz de conta. também eu o contemplava ao ler-te. partilharemos eternamente esta imensidão azul. beijo de quem irá lutar ao teu lado para que a próxima onda engula a anterior"

sabes, queridissima amiga, fechei. tu sabes do que falo. agora, é de vez. algo aconteceu, nem sei bem o quê. foi um nada, de novo.

fechei. e, desta vez, sei que não há retorno.

acredita que apenas tu me restas. em tudo, em tudo... apenas tu me restas na pureza que te sei. na certeza que me sei em ti. no conhecimento que me tens.

só tu. agora, só tu me restas... e nem sabes o que isso representa ainda.

fechei mas estou completamente aberta por ti, que me sabes, que me vês, que me sentes ainda. que nunca me abandonarás. que mesmo ausente, que mesmo longe de tudo e tanto, me carregas no teu coração, tal como sou. e que não te importas que eu seja apenas como sou e que me gostas desta forma, simples e plena. mesmo fechada para tudo. sem que nada disso importe.

anseio por comprar o nosso espelho. ainda não o encontrei. ainda não tenho um espaço para ele. anseio por procurar esse espelho com a certeza de que todos os dias que me olhar nele te verei, presente em mim, como eu em ti.

nada lá fora mais resta com a magia do poder que em ti encerras. nada mais procurarei saber. resta-me uma amiga. única e especialíssima. numa dança de empatia cognitiva e sensitiva fora do entendimento dos comuns mortais.

o resto é o vazio, o vórtice da dor e da mentira. da falsidade e da insensibilidade. da dualidade e da falta de respeito. da ofensa gratuita e do desprezo profundo. da ignomínia da acusação injusta. do uso e abuso. do gozo pela futilidade vã. a vaidade e o egoísmo puros. a promiscuidade. a prostituição do carácter e dos corpos enxovalhados. o uso e abuso das fragilidades dos outros. a selva sem regras. a sociopatia. a morte em vida. o uso e abuso das palavras ocas e queimadas de tanto desrespeito pela sensibilidade do seu semelhante. a guerra. a fome. a destruição das personalidades das gentes boas. as invejas porcas e absurdas. as violações constantes de vidas... a maldade pura... o fingimento...

só me restas tu, matilde. tu e o meu mundo de magia, que me liga à terra que quero tornar minha, única, especial.

fechei. entendes? alguém me fez fechar, sem querer. fê-lo de vez. (procurei-o incessantemente e encontrei finalmente a solução. tu sabias que teria que acontecer. não ia aguentar muito mais tempo nisto)

me .... could be mrs smith .... how I wished, how I wished.....

2009-02-15T03:08:00.006Z

não evito pensar naquelas pessoas que se enviam a si mesmas ramos de flores, perfumes, caixas de deliciosos chocolates, com cartões com dedicatórias de amor e tudo a si mesmas em datas como estas... imagino-me fazer-me isso a mim mesma, um dia, só para experienciar o que se possa sentir, o rejubilo, a alegria, o extase de saber que há alguém que nos ama ou finge amar e se recorda de nós com carinho, com amor, com dedicatórias deliciosamente românticas... imagino que isso possa anular o vazio grotesco que tal acto me iria causar, nessa espécie de autoflagelo. há tantas coisas que não entendo. um dia, vou experimentar, para ver a que sabe. mas vou ter um x-ato à mão para depois... para depois.... para o caso do que sinta a seguir ser mto mau. faço um corte que doa muito para esquecer esse tal vazio ou nojo e o encha todo com betadine ou água oxigenada a 180 graus para arder ainda mais. não há espaço pra vazios com dores dessas, isso vos garanto! rsrsrsssrsrrs (antes me quero cortar logo com o x-ato duma vez só do que fazer uma coisa dessas! enviar-me flores no dia de S Valentim!)

quero lá saber que me chamem doida a mim! eu é que sou doida? eu? eu? pelo amor da santinha (uma qualquer ou do s valentim ou de qqr coisa, sei lá)!!! irra! salvem-me deste mundo (ok, sou um cadito) loooool

eu vou ouvir esta e fumar um cigarrinho ...

entrei na via em sentido contrário .... e agora?

2009-02-12T20:17:00.002Z

eles não querem aprender... não entendo. peço para me explicarem e o máximo que me dizem é “isso é ser humano, é normal” mas não me faz sentido a mim.

vou sair e quero dançar. até gosto de musica house e tudo apesar da minha idade não ser a da geração house (não entendo as coisas das gerações). sou adepta das dinâmicas e acredito nas rodas e nas renovações, nos ciclos... gosto das mudanças. acredito nelas e quero pensar que hoje sou diferente de ontem (apesar de não ser bem assim).

ok! eu gosto de vodka, mas não fico embriagada com 4 vodkas! danço como gosto e como sinto a musica. não entendo porque danço sozinha, na pista... ok! o pessoal daqui gosta de dançar coisas tipo kizombas e coisas de baile, onde se agarram uns aos outros. eu não gosto ...

é mau gostar de dançar desagarrada? é mau gostar de estar num grupo de amigos sem ter que lhes tocar com as mãos? as pernas? os braços?

é mau não ter que beijar as pessoas e dar um “hi there” com a mãozinha no ar e um sorriso genuíno que diz tudo sem ter que tocar peles suadas e quentes, melosas? é mau afastar-se devagarinho quando se sente uma mão nas costas, acariciar não sei o quê mas a aquecer o local do fecho do soutien? ninguém tem nada que tocar no fecho do meu soutien!!!

ora bem. posso não gostar? pergunto eu: posso sair à noite só mesmo para me divertir sem ser para ir “ao engate”? sim, porque sou divorciada, tenho 41 anos, estou livre e ... vou sair para estar com os meus amigos, beber uns copos e, de facto, dançar!!! não entendo os olhares lascivos.

confunde-me os homens sozinhos em cantos estranhos de copos na mão e ares carentes (de ... sexo? amor? ternura? atenção? cheiros? toques? Mamas?...)

aflige-me os homens que vão em pares ou grupos que disputam outras mulheres que também vão em grupos, para ver quem saca a mais boa e a maior parte das vezes consegue apenas um numero de telemóvel...

confesso que me repugna os grupos das mulheres casadas com ares meio teen que sussurram entre si palavras pornográficas sobre actos inomináveis que fariam com este ou com aquele rapazinho de rabo mais ou menos sexy.... às vezes, qualquer um serve. só porque os maridos estão a trabalhar, ausentes das camas suadas e mal amadas. e é já ali, na casa de banho imunda que se faz um felatio daqueles que nem ao marido são capazes de fazer, todas doidas, todas bêbedas...

eles não querem aprender. e eu entendo-os perfeitamente. e estou-me completamente nas tintas.

vou-me ficar pela explicação do outro “isso é ser humano. é normal”.

e eu quero ser ET!! por amor de Deus, que amanhã acorde toda verde com umas antenas e tudo!!!!

algo me repugna nas pessoas e eu sou um ser humano... não consigo suportar.

a menina que queria brincar

2009-02-10T02:58:00.007Z

tens que acordar um dia e seres outra pessoa. nem que para isso tenhas que mudar de nome. não devias ter casado com ele!!

eu sei. soube disso no próprio dia do casamento.

então porque continuaste? porque não acabaste?

estava só, já nessa altura me sentia tão só. e, depois, eu sei sobre o amor. sei que nunca serei amada. já que nenhum homem algum dia me amaria, tanto fazia ser aquele ou outro qualquer. já estava. era um qualquer.

tens que mudar essa forma de estar, essa forma de pensar. julgas que és única no mundo? achas que és única?

não, não julgo nada disso, nem isso me interessa. sinto-me triste, profundamente triste.

oiço-te dizer isso há anos!!!! afastaste-te de tudo e de todos. o que queres?

não quero que me vejam assim, nisto que me tornei. tenho vergonha, sinto repugnância.

o irmão, de 6 anos, fugiu de casa e foi encontrado 7 horas depois de buscas incessantes, escondido, a chorar, porque nasceu uma mana em vez de um mano, para brincar... a gravidez também não tinha sido desejada....

os pais são infelizes uma vida inteira.... tudo porque têm um fardo: dois filhos!! não fossem os filhos ....

a menina é renegada de todas as brincadeiras pelo mano e pelo primo, mais velho 5 anos, este, como se fosse também um mano: o mano do mano...

aprende tudo sozinha. aprende a suplicar atenção. aprende a dar tudo para poder ter um pouco de participação nas brincadeiras dos manos... bonecas cortadas e espetadas com seringas para serem objecto de intervenções cirúrgicas... as que cantavam eram desmontadas para depois nunca mais funcionarem... os triciclos transformados em carros de corrida para os rapazes brincarem... ela fica em casa a matar os peixes do aquário por estar tanto tempo a dar-lhes comida (estavam todos a boiar já, mas não sabia porquê...)

era o baloiço que voava até aos céus e a saia levantava como uma vela dum barco em vagas altas. eram os livros. eram as bd's. eram as historias encantadas. eram as tardes perdidas sozinha com bonecas, hortaliças que vendia a clientes imaginárias e pedrinhas que compunham desenhos no chão. os origamis e os “naperons” de papel recortado em minúsculos buraquinhos com tesouras mágicas, só manejáveis por ela. caixas com tesouros escondidos em covas feitas na terra, debaixo dum qualquer arbusto. horas e horas (tardes) perdidas a fazer pontes com pequeninas folhas em formas curvas, desvios, com pauzinhos e pedrinhas e migalhinhas de pão que distribuía pelos carreiros de formigas gigantes que habitavam os jardim das dálias...

era a câmara escura da revelação das fotografias a preto e branco. era o cheiro das tintas que não resistia a tocar e misturar nos dedos... e os eternos silêncios.... os eternos silêncios onde se ouviam monólogos incansáveis de saberes e ensinamentos que não eram precisos. ou então os efémeros elogios: “ai que menina tão linda! parece uma bonequinha.... e que pele tão branquinha, e que olhos tão brilhantes e vivos. que linda menina. sabes que és muito linda?” ... e ela nunca sabia porquê nem porque o diziam.... sentia vergonha.

só queria brincar! queria brincar com o mano e o primo! queria que o mano gostasse tanto dela como ela gostava dele. queria que ele soubesse que o amor dela por ele valeria pelos dois...e que valia a pena tudo, porque era importante que assim fosse.

aprendeu cedo a vomitar a comida... sem ninguém saber... aos 6 anos já espetava agulhas nas mãos, nos pés, nos braços e nas coxas, até saírem gotículas de sangue. aprendeu também a usar o fogo para se queimar só um bocadinho... depois foram as tesouras e as facas.... nunca ninguém soube. tinha tantos segredos quantos os pesadelos...

vá-se lá saber como cresceu esta menina.... vá-se lá saber se algum dia o mano brincou com ela...lhe terá feito um verdadeiro elogio.... lhe terá algum dia dado um abraço.... lhe terá dito que a ama tanto como ela sempre o amou... vá-se lá saber se esta menina alguma vez se perdoou por ter nascido... por ter sido causa da infelicidade dos seus pais, da decepção do seu mano.... vá-se lá saber se ela alguma vez se sentiu amada de verdade... vá-se lá saber se esta menina não terá chorado na sua noite de núpcias, recordando o seu mano e as bonecas retalhadas....

vá-se lá saber se esta menina alguma vez cresceu sem se punir todos os dias por algo.

vá-se lá saber se esta menina alguma vez, de facto, terá crescido.... vivido....fora de si... entregue no amparo dos braços de alguém que lhe diga que a ama para além das estrelas do céu e das profundezas dos oceanos onde habitam peixes que usam “lanternas” mágicas ...e a leve a baloiçar livremente nas ondas dos oceanos, velas ao vento, cabelos molhados, olhos abertos para um mundo novo...

era só um pouco de magia e tudo poderia ser real...

Conversas de gajos que coçam o escroto enquanto bebem mines e comem tremoços

2009-02-05T13:07:00.004Z

- mas olha lá, tu andas com essa cara praquê? parece que andas sempre a chorar... (diz ele, enquanto dá um gole na mine)

- estou triste, não posso? ando triste. que queres...

e mais isto e mais aquilo, lá vai a ladainha da coisa.

é MAIS que ÓBVIO que ele nem ouviu. só devia ouvir o barulho dos goles da cerveja e do mascar dos tremoços. e sentir as picadas nunca sei de quê na zona do escroto.

(ca noje, pensava eu. não posso fixar-me no acto do mastigar... e aquilo então!!!! passou-me pela mente como havia mulheres capazes de "dormirem" com um homem assim...)

e não é que ele se sai com a coisa mais "linda" que se pode dizer a uma mulher? (era já de esperar)

- oh miúda, isso tudo é falta dumas boas quecas. vocês quando andam assim vê-se logo que é falta de coiso...

e continuava a mascar e agora a rir (será que ele pensou que tinha um ar sedutor??)

eu não sou de desarmar, claro... e tal... e coiso... eu entendo que há pessoas que pensam assim. pois. até lhes dou razão e tudo (nem há argumentos para isto...)

- olha lá, tu vês duas mulheres a conversar. vês uma toda boa e sorridente a rir à gargalhada e muito alegre e a outra, também toda boa, a chorar com ar abatido, deprimida. qual é que te apetecia coisar?

(eu nem acreditei naquilo)

- as duas, ao mesmo tempo, claro.

E NÃO É QUE GARGALHOU? ele pensou aquilo (duvido muitíssimo que possa ter tido capacidade para imaginar mas... deu outro gole na mine, este ainda maior pra acabar)

e achou graça àquilo. como se fosse de facto quase possivel, pra ele. (risos)

pela alegria, notava-se que era de facto uma pessoa extremamente feliz, portanto, sexo em barda (cof cof)

e eu também, claro. ri-me com enorme alegria (jocosidade irónica perante tal pensamento da parte dele, mas ele nem percebeu sequer o que disse em seguida, portanto...)

- mas olha, não pinavas nenhuma. de certeza que quando te vissem, preferiam comer-se uma à outra do que serem tocadas por algo como tu.

uns comem tremoços, bebem mines e fumam ganzas... outros comem caviar, bebem moët et chandon e dão uns traços na coca ... sei lá. ele há gente...

e eu nem gosto de gajas, no particular... só queria que me lavassem os pés, as pernas... me beijassem os joelhos, me lambessem as asas e me beijassem a alma.

mesmo assim, sou extremamente sorridente e bem disposta. (nem sei do que será... se do vodka ou da falta dele)

bem, agora tenho que ir tirar um pelo que tenho no buço. isto de se ser mulher é muitíssimo delicado. e estas filosofias da vida são muito cansativas à hora do almoço (que nunca é)

corvus corax .... estava em falta!!!!! HeiL

2009-02-01T01:13:00.004Z

corvus corax .... estava em falta!!!!! heil

2009-02-01T01:13:00.001Z

sei lá .... é linda e pronto ...

2009-02-01T01:05:00.001Z

Os afectos explicam-se?

2009-01-31T21:03:00.006Z

...por ti, aprenderei os acordes desta fluirem pelo toque dos meus dedos nas teclas lustrosas do piano...
(sempre o mereceste)

tiveste uma coisa má?
sim tive
porquê?
conheci as tuas palavras
...também os espaços em branco que deixaste de escrever
...os silêncios cheios de música
...as angústias
...os prazeres do sofrimento
...o êxtase da dor e da saudade
...do abandono do corpo na cruel luz da manha
reconheci o cheiro..
as tardes perdidas
as noites...
o cheiro do mar...
vi o teu retrato nas fotografias das paisagens a preto e branco
a tua voz nos acordes do debussy...
....no som do vento dos pinheiros
....nas estradas feitas de areia...
a acabar nas dunas.
acaba sempre tudo no mar....
houve tempos em que já fomos tão felizes ....
e somos
vivos
cheios
olha a morte a velhice
a tristeza"
gostaste?
era para gostar?
não. era para sentires...
foi o que fiz até agora...

não, não se explicam. mas podem ser reais ou ficcionados... reais, sentem-se de facto. ficcionados, são os que se exprimem por se verem espelhados nos olhos dos outros, dos que de facto sentem. e aí reside a questão que resume a essência da pessoa... rest my case

FeELing GoOd For a NEw DAy ...

2009-01-26T17:58:00.003Z

Que bom ouvir a tua voz, querida Amiga ...

Birds flying high
You know how I feel
Sun in the sky
You know how I feel
Reeds driftin' on by
You know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

Fish in the sea
You know how I feel
River running free
You know how I feel
Blossom in the tree
You know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me
And I'm feeling good

Dragonfly out in the sun you know what I mean, don't you know
Butterflies all havin' fun you know what I mean
Sleep in peace when the day is done
And this old world is a new world
And a bold world
For me

Stars when you shine
You know how I feel
Scent of the pine
You know how I feel
Yeah freedom is mine
And you know how I feel
It's a new dawn
It's a new day
It's a new life
For me

O silêncio da FalTa

2009-01-26T04:00:00.004Z

(um dia pedi, com jeitinho, só para mandar uma coisinha, que jurava n incomodar mais ... era só uma musica... só...)

Quando penso que toda a gente sabe tanto sobre a vida dos outros que se dá ao direito de opinar, julgar, obrigar e, depois, deitar fora, desprezar... dizerem que há gente boa. Que há muita gente boa lá fora. Lá fora .... e elas próprias.... elas próprias não quererem ser o tal do exemplo que preciso.

Não irei falar sobre isso. Sou pessoa de ideias bem definidas sobre assuntos que, aos outros, parecem fáceis de contornar.

Para mim, sobreviver todos os dias, é um esforço que vejo recompensado em momentos que torno especialíssimos.

Já nada me desilude. Apenas me entristece .... quando não me acompanha, quando é a hora do nada, de novo. Do adeus já há tanto anunciado. Do adeus agrafado ao bilhete de chegada...

E é cíclico. Não há retorno nesse ciclo.

Há uma frase que me acompanha desde que me conheço. São duas as frases....

Mas uma não me larga. Começo a odiá-la tanto como ....

“a tua inteligência” (já não me consigo rir disto)

[João, ensinaste-me a vida.... porque partiste dela? Porque partiste dela se sabias que nunca seria para lá ficares? Porque me deixaste abandonada no saber que resumiste numa frase "não pertences a este mundo do presente. és um ser demasiado avançado para estares neste lugar, rodeada destas gentes"... para que me disseste isto? para que me disseste isto, depois de me dares a conhecer-me?]

Há coisas que temos em nós que são o fulcro que mantém as pessoas afastadas, ao largo, assustadas, curiosas, mas ao largo. Lá bem longe. Porque nada desarma uma mente alerta, capaz de retórica, decidida, com carácter difícil de contornar e com princípios demasiado fortes para controlar.

E ninguém já acredita na palavra de honra nem nas juras nem na preciosidade que isso encerra. Nem na libertação que isso pode proporcionar.

Não, não quero pensar em nada disso, que é o meu problema de entendimento com as gentes.

Basta-me a palavra dos entes mais queridos que tenho a felicidade de ter “és tão boa pessoa, mãe. Não há mãe mais linda e boa como tu, que eu alguma vez tenha visto. Adoro-te.” mas tu prometeste, mãe, está prometido. E uma promessa cumpre-se sempre, que eu sei. Por isso, vou aguardar e vou confiar em ti. E tu, mãe, tens que confiar em ti também porque és capaz. E nunca vi nada que tu não tenhas sido capaz de fazer, apesar de tudo. Nós vamos ser fortes. Somos um só. Todos juntos, somos um.”

E não é a mais ninguém que tenho que dar provas de quem sou, mas sim a quem me sabe e em quem confia em mim...porque me merecem tanto e eu, eu mereço mais ainda por ser quem sou e por servir de modelo e de mestre nas coisas mais importantes da base da vida.

Este assunto, nunca ficará encerrado em mim. Eu sei...

Como dizia um amigo “tens tanta necessidade de seres aceite como és. E nem notas que não precisas ser aceite por ninguém. Precisas apenas seres o que és. És um bem raro. E a tua beleza de alma e a tua bondade são preciosas demais para se esbanjarem assim, em coisas inúteis e fúteis. Sê apenas tu. E isso, devia preencher-te em pleno.”

Mas também me disse algo que retive com muita atenção, após lhe ter dito que gostava imenso do que ele me mostrava ser. [venero mentes inteligentes] A resposta foi (como sempre) inteligente: “vês em mim o reflexo de ti. Por isso me vês um ser belo e bom. Mostro-te isso porque é isso que tu me fazes desejar mostrar-te. Mas eu, no todo, não sou isso. O que tu vês, é o reflexo do que tu me dás e refreias em mim a minha parte má. Eu, se quisesse, poderia fazer-te muito mal.”

[hoje, dei comigo (imagine-se) a desabafar com o meu ex marido, que tanto mal me fez... a pedir que me dê apoio, que me compreenda, que me dê um apoio moral, coisa que ele jamais foi capaz de fazer em toda a nossa vivência....e ele, como sempre, “pois, tem calma, isso tudo se resolve, tu tens capacidades. Vais ver que tudo se resolve. Tem calma”] (só faltou dizer que ela morria depressa....)

Sei que existem, de facto, algumas pessoas boas. Mas são raras. Também o sei.

A bondade tem vertentes interessantes de serem abordadas. Mas hoje, não me apetece.

Estou imensamente triste. Por razões apenas da vida. Da vida que vem com um bilhete de partida agrafado logo à nascença...

Não deixo de pensar na minha amiga Matilde .... e não sei se deva insistir em mandar-lhe mensagens. Não sei como proceder com estas situações. Não sei se ser uma amiga que ela sabe estará sempre presente com uma mão estendida ao seu encontro é melhor, ou se seria preferível ser uma amiga que lhe tocasse e a acordasse e se mostrasse presente, ali, para não sei o quê.

E queria tanto fazer algo que não posso....

Queria dar-lhe um longo abraço. Um daqueles que lhe fizesse parar o mundo num momento que se eternizasse pelo tempo que a eternidade possa representar para um mero mortal e apaziguar uma dor que é absolutamente impossível de abarcar.. Não consigo abarcar a dor da perda de um filho ....

e todos os dias penso na Matilde.... todos os dias penso em lhe ligar e não devo. Porque ela me disse que não consegue falar com ninguém sem quebrar.

Mas devia porque provavelmente ela precisa.

Provavelmente, ela precisa mais do que eu, agora, que vejo a minha mãe a um fio de partir também. E que não tenho ninguém para me dar um desses abraços. Ou até tenho, mas também não consigo pedir... ou já pedi, e ninguém ouviu, ninguém entendeu, ninguém se apercebeu. Ou apercebeu, mas também é incapaz. Ou entendeu e não quis.

E até isso já cansa...

Só quem sentiu ou sente a perda de alguém sabe o valor da ausência absurdamente incontornável.

Também só quem sente algo por outro alguém, pode sentir o pedido, o chamamento no silêncio, no respeito pelo incómodo que provoca a partilha dessa dor. Uma dor que causa impotência.

Tantas vezes, o esforço sobre-humano para suplantar essa dor passa por se abstrair com coisas fúteis e banalidades inconsequentes. Que, muitas vezes também, acabam por trazer consequências que não desejávamos e que aumentam outras dores. Outras que não pedimos, que não prevíamos, tal é a ausência de consciência nos actos isentos de intenções diferentes dessas.

A minha mãe ainda não partiu de vez. Mas o estado é a cada dia pior.

E eu, tenho uma vida anulada por uma dor de antecipação.

Dores minhas e dores de outros que vejo espelhados nos olhos dos que me são queridos e a quem eu não consigo valer já.

De tanta ausência de tanto.

Remeti-me ao silêncio, agora que não falo mais banalidades com gente menor. Agora falo de banalidades para mim, aqui. Tudo porque no meio da dor, senti algo inesperado, impensável, obviamente, ilusório, mas tão parecido com a vida...

Remeto-me a um silêncio que me atordoa no meio de todos os sentires e pensares que tenho que controlar.

E, um dia, repugnarei o toque seja de quem for, que não seja o dos meus filhos.

Tal foi a falta a que me remeti.

Tal foi o fosso que se foi alargando nas relações com as gentes.

Tal é o sentir reptilineo de cada contacto com gentes que se movem invertebradamente em meios lodosos.

Acariciarei cada toque das letras de outros que se exprimam em caracteres simples e inequivocamente ilusórios

em musicas nascidas de fontes que jamais poderei beber

em telas pintadas por mãos e olhos que nunca me poderão saber

em fotos de gentes que viveram momentos que eu nunca poderei viver

em vozes que nunca chegarei a sentir no dentro de mim...

Tudo, pela ausência de um abraço.

Amanhã, sem falta, ligarei à minha amiga Matilde!!

para um dia me lembrar o que se sente quando se é ingénuo

2009-01-22T02:06:00.006Z

É possível quando se quer tanto, mesmo não podendo. É impossível resistir à imagem do prazer, mesmo que se lute pelos antípodas.. “E se nos apaixonássemos? E se te apaixonasses por mim? Não fugirias perante certas lutas, dificuldades?!..."

e falta um preencher. Há um vazio que caminha dentro de mim... recorda-me que até o amor é oco...às vezes. (tantas vezes).

»»»»»»»»»»»»»»

Hoje, o mar tingiu-se de negro e sangue. Nem o deflectir do Sol na Lua trazia a alegria da vida num (que fosse apenas) ténue prenúncio dum arco -íris qualquer pintado por uns dedos quentes, meigos, e entorpecedores de outros sentires... mesmo assim, a seiva da vida escorre por frinchas de portas empenadas e gavetas bolorenta, onde tudo é poeira, pedras e trapos velhos misturados com lágrimas de saberes [estranhamente, sinto a ausência da tua magia]

um beijo com sabor a estrelas do mar e a magia duma ternura mal contida...

»»»»»»»»»»»»»»

Na clareza dos sons do silêncio amargo, batem asas de colibri que anseiam degustar a seiva doce da beleza pura.

Hoje, as rosas desabrocham sem espinhos, apenas porque tu existes. A maciez das suas pétalas de veludo e o aroma do seu estame, embriaga as noites ávidas de sois quentes que escorrem ouro e se sentem desejadas.

»»»»»»»»»»»

Procuraste-me... e eu que ando cega e perdida no mundo...

Sim, fala-me do amor, desse amor de que ouves falar a outros em antigos desenhos, agora, só olhares... sim: deves!! Toca e escutarás, não a ocacidadedos tempos do passado, mas o fluir de um sonho, de um desejo real, dum agora que se quer perpétuar...

Um beijo cálido, sem respirar. Beija a lágrima que nele verto... uma lágrima dum saber que se quer perder (não sabes o quanto tem sido bom acordar com as tuas carícias....)

»»»»»»»»»»

As palavras vendidas já nunca mais se dão. Ficam presas a um dono.

Aquelas que brotam livres e baloiçam em gritinhos enquanto correm pelos leitos dos riachos são libertas numa alma.

Beijos lânguidos, crescentes, até ao jorrar da fonte... e de novo, tantas quantas as luas se enrolem por entre membros e bocas e mãos e libertem a alma....

»»»»»»»»»»

Não é herói aquele cuja bravura inata se rende a um inimigo de armas depostas, apenas para salvar a alma., mas sim, é-o, aquele que ao acordar se permite render à Luz com a entrega absurda mas irrecusável, da chave de todos os segredos... sente-se um murmúrio de corpos num toque dum vento suão e o bater de umas asas roucas de tanto querer... agora livres!

Para o beijo.

Para TI.

»»»»»»»»»

Hoje o dia acordou molhado. Mas a magia da lua e das estrelas permanece viva em cada toque de pingos de chuva que tocam o meu rosto. Apenas porque tu existes ...

Dou-te um beijo, enviado numa folha que cai tão bela quanto a renovação da vida a que a tua alma me apela... bom dia e tem cuidado no regresso ao teu ninho ....

............

Isto é para eu me lembrar que, quando se sente, o melhor é pensar primeiro. Depois, logo se decide se se manda para o abismo ou se vale mais a pena contemplar a vida de fora, como ela se nos apresenta, sem mais dores !!!!

(recordando Camus ....)

Eu (mesma)

2009-01-19T04:47:00.005Z

Resume-se tanto em tão poucas palavras:

“vou-te contar um segredo: todos nós temos problemas na vida que temos que resolver”

E sim, tudo se resume a segredos que não são mistérios nenhuns.

Dizia eu, uma sabichona das coisas da vida (tantos livros, tanta filosofia eu enfiei nestes neurónios maltratados pela ocadidade da vida....tantos artistas eu estudei, tanta treta sobre politica que nunca entendi, tanto poema e tanto romance tantos tratados sobre vidas de pessoas que morreram e toda a gente quer manter vivas, como exemplos tantos freuds e tantos kants.... tantos cousteaus me fizeram um dia sonhar acordada...escrituras de casas empréstimos bancários os presentes dos progenitores...o gozo de ..... ainda estou para entender o gozo de quê)... dizia eu, então, que só a nossa mente encontra problemas onde eles não existem. A vida trata-se de matemática pura (eu odeio matemática, que fique bem explicito!!!!) - lá continuava eu a dizer à minha amiga – só nós encontramos problemas, porque a vida são equações. Todas as equações têm soluções e as que não têm não podem ser equacionadas ... por isso, não existem. ANULEMOS A IDEIA “PROBLEMA” e façamos da vida construções baseadas em equações que se inter-ligam umas com as outras e vão formando um quadro de riscos, rabiscos, totalizações, subtracções, multiplicações e divisões.

Enquanto lho fazia ver - sim, a ela, para quem tudo era negro naquela altura - a minha mente funcionava numa linha totalmente paralela a esta. E, enquanto o sentia dentro de mim, pensava (ao mesmo tempo) no quanto era incrível eu parecer tão racional, tão concreta, tão obsoleta ... enfim, fazia-o porque não lhe podia dizer mais nada que a retirasse da sua própria linha de pensamento em vórtice (o que eu sei sobre estes vórtices...lol). Pois ... dizem-se tantas coisas só para apaziguar a dor do outro, uma dor que nós também conhecemos e que queremos sublimar a maioria das vezes.

Estou na fase do racíocinio claro (que, no meu caso, é um raciocinio em zig-zag) e eu odeio a palavra zig-zag ... mon dieu, como estou cheia de ódios outra vez ....

auto-flagelo!

Quando me recordo das coisas que me permiti dizerem-me, fazerem-me e daquelas que fiz (e faço rsrsrsrsr) a mim mesma (e aos outros, aos que amo) e até daquelas que digo e me esqueço que me estou a enganar mais uma vez e outra e outra e outras mais, tantas quantas eu saiba e consiga tecer para me ludibriar com a vida...

a vida!

Aquela vida que sinto em mim e a outra que vejo com olhos do saber. Sei tanto que me perco na razão que não sei nada de nada “x” nada ao cubo, sobre vinte e um...

Mas tenho a capacidade do beijo na alma de quem se aproxima de mim como quem me quer violar as entranhas. Afinal, tantas vezes a violo eu, por mim, para mim (porque tenho essa opção!).

opções!

Honestidade, frontalidade, força de amar, capacidade de vencer, abnegação, obstáculos que assustam tanto que obliviam a razão, a dor, o extâse do renascer das cinzas (NÃO!!!!!! não sou uma Fénix, rais parta esta gente...)

Opto por acreditar que tenho em mim o poder da escolha .... e lá vem o parvalhão do Camus, esse que me aquecia os pés na mesinha de cabeceira dos meus 15 anos! Quem raios dá a chance a uma criança de ler Camus sem ter a capacidade de saber que aquilo pode transtornar uma personalidade para o resto duma vida?!

Camus disse-me que a única verdadeira escolha que é realmente livre em nós é a de decidir se queremos morrer ou simplesmente aceitar e viver a vida tal como ela se nos apresenta.

Ranhoso deste Camus e amaldiçoados sejam todos os que não puseram uma bolinha vermelha bem no cimo da capa do livro e disseram aos pais que também os leram que isto não são coisas que se digam uma criança, ávida de saber, já tão sabedora.... [nunca entendi aquele anormal daquele Van Gogh e mesmo assim adoro os quadros dele .... então ele vai-me cortar uma orelha? E oferecê-la? Penso eu que foi cobarde! Devia ter arrancado os olhos e oferecê-los ao irmão, esse irmão que nunca o compreendeu nem amou. Sangre de su sangre!!!!!!!!!!!!!!]

E tudo se resume a insanidades, coisas mal concebidas e mal delineadas .... coisas sem rumos.

insanidade!

Freud apareceu-me nas conversas longas e entristecedoras das tertúlias de família encabeçadas por um pai ... um pai rebelde, sempre rebelde e marginal. Mente marginal, castradora das coisas da vida dos comuns e enaltecedora de deuses que ele criou na sua cegueira hipócrita de tanto olhar as coisas do mundo.

Era fã dos sofistas e adorador dos que retiram prazer na dor - mais um lírico - artista, alma psicadelicamente romântica que se revela violenta nas cores berrantes que usava, em gestos lentos das espátulas. Cheiros a fotos e mais fotos e o óleo das tintas adormeciam comigo nas narinas coladas no céu da boca.

Passava horas, eu, em contemplação da criação e no entendimento do processo criativo em si. [Tb tive bonecas .... e um triciclo (n se enganem!!)]

violência!

Como se explicam princípios filosóficos, teses de psicanalistas, a uma criança de 7 anos a quem é ensinado que a dor tem e deve ser superada, anulada, desmentida e sim, transformada em prazer? Como se entende que a violência é tão mais gratuita como o ar que respiramos?

Lembra-me a Ribeira dos milagres, neste rio Liz, cuja nascente conheço tão bem. Passeei descalça pelas pedrinhas e por entre os tufos de vegetação imaculada, que a natureza oferecia só para mim. Ali, nunca houve dor.

Nem ali, nem nos campos de azedas ou papoilas em que me rebolava, livre, em gritinhos que só as crianças sabem gotejar...

Nem nas noites pejadas de estrelas "billiards" que existiam só para mim, nas ervas dos pirilampos e no som das ondas que batiam contra os rochedos, de propósito, para me manterem acordada nas viagens mágicas que eu conduzia nos tapetes do aladino...

Falava de Freud, Freud o falacioso, o grande conhecedor da essência humana.

Porque não Al Berto? Al Berto talvez faça imensamente mais sentido, em tudo.

Resumidamente e apesar dos tolstois, dostoyevskies e trotskianos, n excluindo darwin .... e até do grande freud (já pra n falar da vidas desses pintores todos promiscuos) o tema “sexo” era tabu...

Sexo e religião. Durante muito tempo, nunca pensei que sexo fosse importante na vida das pessoas comuns, pois n as conhecia bem. Também não entendia a fé que pregavam os padres e em como as pessoas não colocavam dúvidas sobre o que o padre dizia ... vai-se a um sitio para não se poder ter ideias próprias? Já então, eu não entendia que a vida tinha que ser assim.....

Mas eu podia ir a igrejas, visitá-las, senti-las e tocá-las, desenhá-las, pintá-las e fotografá-las... mas porque representavam arte .... manusear líquidos perigosos e escalar livremente as escarpas mais difíceis [livremente] banhava-me nua nas águas que o mar trazia apenas para mim.

Como se a terra, o mar, a água e o fogo fossem a essência da vida.

a fase da descoberta!

Descobri que são. E serão sempre. Vivos, cíclicos, reais e nunca me falharam....

Falta-me descobrir a magia do amor e onde se situam as pessoas, neste meu mundo de vidas ricas que nunca me ajudaram a visionar o ponto exacto onde a razão e o sentir se desagregam.

Para o poder sentir, apenas, sentir ...

jeremy irons .... já me podia ter dado este mimo :)

2009-01-07T20:09:00.002Z

memórias de ventos e maresias....

2008-08-30T02:25:00.002+01:00

entediada, como em vão me encontro. prostrada em frente a este plasma dolorosamente branco, luminoso...relendo imagens passadas como se fossem nadas.

aguardo, no silêncio das tempestades, os sons dum mergulho nocturno em águas paradas, no meio do nada.

[sem luz que distraia a mente, sente-se o que apenas se sente]

hoje, não me dêem nada. não quero corações desenhados em papéis rasgados, nem notas aturdidas de musicas sábias, pretensamente pronunciadas como se fossem especialmente dirigidas a mim ... não quero saber dos outros, de como sentem e de como estão.

[não, hoje não quero nada do que tenham para me dar]

hoje queria apenas o que há, o que existe. sem que me seja dirigido a mim. sem que tenha que ter significado pelo facto de eu existir.

não me digam nada que me possa interessar. não façam nada que me possa agradar.

hoje, mais do que nunca, queria sentir que nem sequer existo. queria sentir todas as coisas só como elas são. sem mas nem porquês...

[mas n sinto nada. estou sempre cá eu, a atrapalhar]

[...]

2008-05-12T11:44:00.003+01:00

tenho uma caixa cheia de segredos que não posso revelar. não sou capaz.

continuo a ter medo.

vivo aterrorizada. e isso enlouquece-me.

vivo imagens em que me posso deixar largar, afundar, lentamente, com prazer da liberdade, e à medida que me afundo as minhas entranhas vão rebentando, explodindo, desfazendo-se em jactos quentes e enternecedores de sangue... tenho tantos segredos e não sou capaz de os enfrentar...

um lamento tão grande ...

2008-04-03T14:49:00.002+01:00

tenho saudades.

não há nada no universo que possa traduzir as palavras que sinto.

tenho saudades.

(e fica o vazio, o ar, o vácuo, o estéril, por preencher)

nem dor, nem mágoa, nem felicidade, nem tristeza, nem alegria... só um lamento, que não serve de nada...

Ecos

2008-03-31T15:35:00.005+01:00

às vezes penso que podia dizer tudo, falar de tudo, contar todos os meus segredos sem precisar ter que os guardar aqui.

mas as palavras perdem energia entre o sentir primeiro e os sentidos seguintes.

queria tanto não ter que guardar segredos como se fossem tubérculos estéreis e deixá-los germinar ao calor do sol, ao aconchego dos chuviscos e à ternura da lua ... gostava de partilhar tudo como se fosse um riacho que corre em pulinhos, saindo da nascente, lá no meio das pedras lustrosas cheias de musgos e das folhagens verdejantes que a aconchegam, para cair nos braços quentes dum lago calmo e sereno e ali me deitar... sorridente... caída de cansaço... mas feliz!... a olhar o céu.

mas as palavras perdem a magia da pureza e da naturalidade quando caiem assim, envoltas em trapos velhos e malcheirosos, ou são limpas com desperdício, para não ficarem pegajosas ao toque.

já não consigo ouvir nada para além do meu próprio eco devolvido pelas paisagens que me rodeiam.

posso dizer que te quero, que te desejo, que preciso de ti assim, como sempre foste; gritar alto ou sussurrar (tanto importa)... e oiço o eco das minhas próprias palavras, dos meus próprios segredos, guardados em vagens ocas que precisaram de uma luz que já não há.

faltas lá tu para me tocares, me ajudares a despir, me aconchegares, me serenares e me deixares deitada... assim... de braços abertos... peito ofegante... e olhar perdido. cansada, mas feliz... livre... sem segredos para guardar.

faltas e sempre faltarás.

um dia, vou calar todas as palavras. perderam o sentido primeiro ao se debaterem contra penhascos de pedras cinzentas e duras. se calhar, até já as calei e o que oiço ainda são só os ecos das que foram há muito proferidas.

paixão

2008-03-13T16:44:00.002Z

Aridez. Essa é a palavra que me faz gritar em surdina este nó que não consigo desatar.

Tenho medo, já o disse imensas vezes. Queria dizê-lo tantas vezes quantas as que fossem necessárias para o exorcizar e não consigo.

Tenho medo ... disse eu.

E ele, ele que disse escutar-me a pedir-lhe algo, ele que disse saber que preciso de algo, ele que soube que jamais de mim ouviria um pedido - eu, que apenas me atrevia a lhe pedir um beijo, um beijo daqueles que se atiram ao ar com a mão (sim, desses... desses que qualquer transeunte merece ver escapar-se em gesto displicente....) - ele disse que estava cansado. Que também ele tinha medo. Também ele tinha medo... pavor, disse ele.

un rêve perdu dans le temps

2008-01-26T22:45:00.000Z

um dia sonhei contigo. um sonho, muitas vezes, é apenas para manter, para guardar em lume brando, aumentando a força da chama nas alturas certas, deixando-o em ebulição sem transbordar, e alternar com novo baixar da chama. o que é difícil de regular é a intensidade do fogo. mas com atenção e carinho consegue-se encontrar o ponto de equilíbrio.

não queria que me apagasses a chama... mas não sei se me entendes. é só porque eu gosto tanto... e um sonho, sempre é um sonho. e sabe bem ...

às vezes, penso que o vento é meu amigo e que a minha companhia é esta luz trémula da lamparina que mantenho acesa para não me perder. às vezes (tantas vezes) isso basta-me e eu sinto-me serena e em paz.

se ao menos tu me entendesses e não tivesses medo do que vês em mim... se ao menos pudesses ver-me à luz dessa lamparina, às cavalitas do vento, com flores de papel agarradas aos cabelos... e soubesses que é a estas leis que obedeço. se tu soubesses... ainda assim, apagavas-me a chama?

lost on departure

2008-01-23T10:24:00.001Z

cheguei ao pontão mesmo a horas de ainda ver o navio partir. como sempre, atrasei-me, apesar de ter andado toda a semana a tentar induzir-me que não o poderia fazer. ansiava chegar ainda a tempo da despedida. mas não o fiz.

fiquei ali, na manhã gelada e enevoada que entediava o sol e não senti nada. afinal, o navio já tinha partido e com ele levado tudo o que eu pensava que me restava. fiquei eu. eu e aquela imagem cada vez mais longínqua que se afastava na velocidade própria das decisões. se calhar, nem tinha sido neste navio que tudo tinha partido. se calhar, já outro navio antes, em outras horas de partidas perdidas, o tinha feito. e isto... isto era apenas uma mera imagem. o reflexo da minha consciência.

as coisas demoram a chegar [espero uma carta há tanto tempo...] e, afinal, logo que chegam, vêm já com bilhete de ida incluído.

preocupada em não perder o momento da partida, nem registei como deve ser o momento da chegada. nem vivi os colapsos de tempo, nem as batidas cardíacas das palavras, nem o jorro da luz impressa nos gestos que mediaram as duas datas. no entanto, acabo sempre por chegar atrasada para as despedidas e depois ... depois, já tão habituada, nem sinto nada. é como se os momentos da partida estivessem trocados com os da chegada e, na realidade, tudo já tivesse partido sem nunca ter chegado ...

agora, dou comigo a já nem registar as chegadas. anoto num bloco a data das partidas e esqueço-me de chegar a tempo para as despedidas ...

natal 2007

2007-12-24T15:30:00.000Z

o natal para mim representa o fecho de mais um ciclo. faço o balanço dos anos e repenso tudo o não dito, tudo o não feito, tudo o não dado...

e penso no presente que irei preparar para o novo ciclo que se apresenta.

no ano que acaba, perdoei tudo e todos. perdoo o meu pai. [sim, perdoo o meu pai...] e perdoo todos os meus amigos por não quererem entender-me. perdoo tb todas as pessoas que me julgam e todas as outras que não querem saber. porque nada deve ser obrigado. nada e mto menos ninguém.

o acto de dar, deverá ser a expressão viva da liberdade: a de dar e a de receber.

para o próximo ciclo, perdoar-me-ei a mim. perdoar-me-ei por me ter maltratado, por ter falhado com a minha ausência, por não ter sido capaz de estar lá para os meus amigos... principalmente, perdoar-me-ei por não ser perfeita.

pelo menos, tento aperfeiçoar-me nesse sentido...

a todos, sem excepção, deixo expressos os meus mto sinceros votos de um natal feliz.

os teus olhos

2007-12-21T01:26:00.000Z

... e dou por mim a olhar o efeito leitoso dos raios de sol deflectidos pela lua nas águas profundas da noite. escorro-me por dentro, num momento estranhamente célere que durou uma sequência de longos segundos ... e sinto o crescer da vaga ... a subir... tocar as minhas retinas e voltar de novo no movimento descendente .... espraiando-se livremente por todo o corpo.

o que vejo é um mundo vivo, de todas as coisas, de tanto... mexe, movimenta-se voluptuosamente numa dança sedutora.

...o desejo é avassalador. é tão difícil ter que resistir ao chamamento... um chamamento não dito, não expresso...

antevejo-me num fechar os olhos, despir-me de mim e, completamente nua a seus pés, caminhar em movimentos simbióticos em direcção ao ninho...

...quero inundar-me de vida enquanto o fervilhar do toque primeiro na minha pele me penetra, lânguidamente, por todos os poros... até que me sinto transformar, qual ser anfíbio, regressando ao princípio de tanto...

antevejo-me sereia num mar de saber.

vi isto tudo, nos teus olhos... e fiquei a saber. e agora que sei ...

a paragem

2007-11-26T12:38:00.000Z

sente-se um grito alucinante.

rompe-se o vácuo do nada, numa implosão do todo e rasgam-se as entranhas em estilhaços esbatidos.

é o despertar das sombras, dos nadas errantes por lugares do nunca. e surge um sussurro nas faces, umas cócegas de asas de borboletas acabadas de sair dos seus casulos... ainda tão frágeis...

toca-se o estertor da vida a medo. está lá aquele leito, onde te encontras à tona. em baixo as trevas, ali .... (ali o que se passa?) tudo é confuso, diáfano, surpreendentemente estonteante e novo. o corpo, esse, é um bloco de pedra dorida, endurecida pelo tempo. (o que se passa?) também aqui nada passa...

mas o nada agora ganhou forma. esperemos então. aturdidos no silêncio ensurdecedor do novo.

afinal, já fomos nada... agora sente...

lentamente, vislumbra-se um cheiro intenso e subtil. velozmente, os sons da vida despertam uma perda já dita, já tantas vezes murmurada aos pés dessa alma esquecida, onde se deitava serena a seus pés, junto àquela lareira esquecida.

a vida está ali.

e tu ali tão só.

e tu aqui tão perto de tudo tão perto tão perto, sempre tão perto... sempre perto mas nunca lá.

ESTOU AQUI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aqui, nesta encruzilhada marcada por pedras escuras e claras, marcada por ramos queimados e folhas roídas pelo vento... marcada para ser encontrada. e fui eu que a encontrei... este é o meu caminho.

em frente é tudo. é tudo o que não posso dizer. as palavras queimam-me a garganta e devoram-me em fogueiras selváticas e roucas de raiva sádia...

diz-me que é bom ter medo, diz... diz que é bom, para eu entender que tenho que desistir de me deter assim...

eu espero...

uma estrela para guardar...

2007-11-26T10:15:00.000Z

escrevi uma carta de amor... mesmo sabendo (sempre sabendo...)escrevi uma carta de amor... porque sim!

...porque dizes que nunca te digo nada... porque sabes que para mim o que se diz ou escreve pode ser sublimado por um momento de silêncio, nesse momento em que tudo se diz porque apenas se sente...para que leias e sintas...

na vida já me cruzei com cavaleiros andantes (ou errantes): uns chamados de Sancho Pança, outros a quem chamavam de "Sire" e usavam armaduras imponentes e reluzentes... e todos me chamaram de Dulcinéia, nunca sabendo eu se quando me olhavam viam uma mulher, um moinho, ou outra coisa qualquer... fazendo-me sempre duvidar.

um dia, do meio do nada, alguém surge, trazendo, pela sua mão, um lindo cavalo e diz, olhando-me serenamente:

"toma. é para ti."

e eu olho, surpreendida, sem nada fazer, sem entender... e escuto de novo, uma voz terna e meiga:

"toma. é para ti."

e vejo uma mão estendida (uma mão forte mas delicada), passando-me as rédeas. eu, hesitante, pego no que me oferece e fico à espera... vejo um sorriso, um sorriso confiante e sincero, por ver em mim a surpresa e por apreciar o prazer que lhe demonstro sentir. há uma sugestão para que faça aquilo que me dá prazer. e eu simplesmente olho e deixo-me ir...

no meu silêncio digo tudo o que tenho para dizer e que posso sentir num momento.

os caminhos que percorro agora são aqueles em que as palavras não são necessárias... sinto o sussurar do vento, a chuva fria que me acaricia, o calor do sol que me arrepia... sinto o cheiro de todas as flores silvestres, de todas as brisas marinhas, de todos os murmurios não ditos, das algas perdidas nas correntes, das estrelas que esqueci de olhar, daquele seixo perdido no mar, dos rios que receei tocar...

na noite do meu céu guardo uma estrela que me guia e que eu, tão cheia de brilho, tão rouca de tanto calar, coloco delicada e ternamente em lugar de destaque numa constelação só minha que um dia vou querer gritar...

até lá, remeto-me ao meu silêncio, como sempre, como é hábito, um lugar onde gosto de brincar bailar correr e cantar e sorrir. um sitio sem medos...

as palavras de novo ...

2007-11-15T23:55:00.000Z

houve um tempo em que lia e falava e ouvia e pensava e as palavras pareciam fáceis... e simples.

depois cresci e aprendi a usar as palavras e a entender melhor os seus significados.

depois passei a ouvir e a falar ainda mais e aprendi que as palavras podem ter significados muito permanentes e que podiam ser usadas como armas letais... ora se degladia, ora se ganha, ora se perde...

numa batalha de pessoas e palavras há uma que vai sempre destinada a ser a perdedora. há quem seja sempre perdedor pelo simples facto de ganhar constantemente... e há quem seja um ganhador quando perde.

entretanto aprendi que falar e ouvir é ainda mais impressionante.

é que o facto de verbalizarmos (ou escrevermos) ideias e pensamentos para outra(s) pessoa(s) nos faz tantas vezes sentir de imediato o quão ridícula era a nossa presunção ou a nossa ideia; ou, de outra forma, quando falamos (ou escrevemos) as nossas banalidades e as ouvimos vindas de nós próprios, estas ganham novos significados e passam depois a ser mto importantes. às vezes demasiado.

penso que um dia fui mesmo um dos cães cobaia do pavlov. sou mesmo mto pavloviana. reajo bruscamente a mtas palavras: amor, paixão, amizade, pureza, prometo, juro, ódio, raiva, jogo, vencer, perder, baixar as armas, paz, felicidade, filhos, momento, vida, morte, suicídio e nunca ou sempre... (alguns exemplos apenas)

e depois esqueço-me de medir as minhas quando falo de coisas que não me dizem nada, mas que a outras pessoas dizem tanto: sexo, parvo, idiota, gay, lésbica, drogas, burro, quero, desejo, dinheiro, posso, talvez, não sei, não quero saber, tanto me faz, cala-te, deixa-me, sim, não, vou ...(alguns exemplos).

é nas palavras que me vejo egocêntrica, egoísta e individualista. e é através delas que me ridicularizo incessantemente, ansiosa, numa busca de libertação de tanto lixo acumulado e sem sentido. e eu vou falando e vou libertando, sem me importar com quem firo ou atinjo. e penso que não faz mal: mas faz! mas no fundo não faz, porque se não o fizer elas ganham espaço dentro deste vazio sem gravidade e vivem dentro de mim, tristes e sem repouso... e assim eu liberto-as de mim e deixo-as cá fora, prontas a ganharem espaço dentro do vazio igualmente absorvente das outras pessoas.

é chato isto. mas se não houvessem palavras, nem sequer tentava falar. ficava assim, no meu silêncio, onde tanto eu gosto de me ouvir e gosto que os outros me oiçam também.

mas é uma merda. no fundo, estou presa nas palavras e não sigo para onde me quero dirigir. ganho medos e perco pontos... sei lá!

por falar em palavras, sinto falta de ti João... tu sabes... nem sei se vens ver-me, disfarçadamente... ou se já me esqueceste (conseguiste?).

mesmo nunca mais te falando, João, mesmo nunca mais me ouvindo, João, as palavras que eu te quero dirigir ainda vivem dentro de mim. e aqui vão permanecer, a vaguear, sem rumo, sem porto que as abrigue, sem, ti João... sem ti.

ficam aqui, junto com todas as outras que me dirigiste. e por aqui vão ficando. ganhando pontos, cada vez que me debruço sobre elas. e, um dia, elas deitam-se comigo e nunca mais nos acordam...

e neste momento eu fiz uma longa pausa em que fechei os olhos e senti - deixei escorrer livremente estas lágrimas - e pensei: "quem me dera um dia adormecer e nunca mais acordar." queria tanto isso agora! tanto tanto!

e agora eu parei para ler o que escrevi acima. à espera que me soasse a ridículo ou que me fizesse sentir de forma diferente.

e a única coisa em que pensei era na reacção ridícula que causaria a vocês.

pois, se não me fez sentir nada a mim, tanto faz o que possa fazer sentir em vocês!

e esta consciência de ser cruel e egocêntrica, desgosta-me. mas é a minha realidade e é com ela que me tenho que confrontar. só isso...

de resto, gosto mto de vocês (meus amigos). quem sabe logo eu acorde e isso seja uma das primeiras coisas em que pense (logo a seguir a "onde raios estarei eu!?") ...

então, aí, eu não me sentirei presa em palavras algumas.

as palavras

2007-11-15T23:52:00.000Z

prendo-me sempre nas palavras. é invevitável: as palavras atravessam-se sempre no meu caminho...

ontem fui ver o mar, sentir o cheiro da maresia e o frio na pele. o meu caminho foi o mesmo de sempre: pejado de plantas, árvores, arbustros... uma profusão de cores e de odores... o susurrar do ribeiro que ladeia o percurso.

enquanto faço este caminho, normalmente não ponho a musica a tocar. oiço apenas o chamamento dos sentidos e deixo-me ir - tentando esvaziar a mente doutras sensações.

é de cada vez que o faço que me vejo aproximar do sentido na vida.

de facto, para mim, a vida é nada mais nada menos que pequenas obras de arte nascidas de dor e paixão.

e é aqui que fico sempre com a certeza que não há virtude no meio. que não há conhecimento que chegue, pois quando se atingem os extremos a solução não pode ser recuar, mas sim fazer com que estes se unam e fazer com que, da explosão e do caos, nasçam a liberdade e a alegria de ver uma nova criação...

inverno

2007-11-15T23:46:00.000Z

ele disse-lhe: "então, até qualquer dia..."
ela, claro, ficou triste. sentiu o sabor da despedida, do dia incerto, que de tão certo nunca vir a acontecer deixa aquele sabor amargo e já um antecipar do vazio.

e foi dormir. como se dormir apagasse aquelas palavras, as fizesse serenar. talvez no dia seguinte elas deixassem de existir, quem sabe... quem sabe estariam desfeitas no espaço, algures entre a inconsciência e a verdade ilusória.

mas, no dia seguinte, duas horas antes de embarcar, ele ligou... e perguntou-lhe: "queres vir comigo?"

natal 2006

2007-11-15T23:30:00.000Z

...desculpa-me: neste natal não comprei nada para ti.

este natal quero que seja diferente. não tirei um momento para procurar a tua prenda. sei que gostas das coisas que te tenho oferecido, são sempre compradas a pensar em ti. são caras, bonitas e de marca – tu mereces! e eu, quando tas ofereço, gosto de ver no teu rosto o prazer que te dá recebê-las. sabes todo o gosto que tenho em procurar satisfazer os teus caprichos, em tão carinhosamente fazer eu própria os embrulhos, escolhendo para cada presente um papel especial... umas fitas originais, às quais adiciono sempre uns sininhos, umas estrelas, umas flores e umas etiquetas com uma mensagem do coração...

desculpa

este ano, resolvi dar apenas aquilo que tenho. desculpa se não te chega.

sussurro-te estas palavras ao ouvido (ouves como eu estou serena e não elevo o tom de voz?) é para me prestares atenção... mas n sei se poderás: andas tão ocupado a preparar a festa de natal e em comprar tantos presentes...

vou dar-te tudo o que resta de mim

peço-te apenas que tenhas cuidado a desembrulhar a prenda, porque me esqueci de colar a etiqueta a dizer “frágil” (sabes como nunca te peço nada, por isso to digo, para que tenhas consciência do quanto isso é importante para mim).

dou-te a minha alma e todos os prazeres que aí possas encontrar.

dou-me a ti, porque é o único prazer que consigo ter ao dar uma prenda este ano.

desculpa, se, agarrados a mim, tu encontrares também tantas mágoas, terrores e tristezas profundas.

não importa o que faças com o embrulho, não precisas guardar para o próximo ano.

também não precisas guardar a minha prenda. basta que me prometas que a não vais oferecer a outra pessoa no próximo natal. promete-me que, se não gostares, a vais deitar no lixo...

de ti, vou aceitar com habitual agrado, aquilo que escolheres comprar-me.

desejo-te um feliz natal.

com eterno amor e um beijo doce

a verdade... é aquela com que nos deparamos e em que preferimos não acreditar...

2007-10-18T12:19:00.000+01:00

por ti, sempre sem ti ...

2007-10-18T11:35:00.000+01:00

és tu quem me está a fazer tanta falta agora.

o meu "livro aberto".

um livro feito de folhas de papiro colhidas nas margens do Nilo, em que eu, com caracteres artísticos e floreados das selvas da Amazónia, pintados com tintas aguadas, de várias cores, feitas de essências das mais puras plantas e de águas trazidas pelo sol através dos montes Kilimanjaro, me escrevo e me encontro. e és tu quem me muda as páginas, para eu não me cansar... e só pintar a minha realidade, como eu gosto tanto de a ver. fazes-me falta tu e o meu pintor de sonhos que me leva a pairar em céus estrelados e me mostra a beleza da aurora boréalis... só porque sim. só para mim.

só porque eu existo. e estou aqui.

para quem não sabe ler as minhas palavras e me ver para lá do nada, eu sou só isso mesmo. para quem, para além de tudo, me vê a mim, eu sou tudo. tudo o que eu gosto...

houve um tempo em que eu não sentia nada. houve um tempo em que sorrir ou chorar não sabiam a sol nem a mar. e em que cair ou levantar era apenas um acaso no espaço. esse tempo eu ainda recordo... e depois recordo vagamente outros. outros tempos. aqueles em que o mar e o céu eram o limite. aqueles em que os sons e os cheiros mais subtis e aparentemente insignificantes eram grandiosos e plenos de uma beleza pura, sem mácula, sem sombras.

e é em refúgios que me sinto a salvo. é em refúgios que me sinto livre. em lugares amplos, sem paredes nem tectos para me encostar. e nem cadeiras para me apoiar. as paredes e os tectos fazem-me baixar os olhos da alma e morrer por dentro sem ter para onde ir e a visão das cadeiras apela-me ao cansaço. um cansaço vivo e sempre presente.

fazes-me falta tu para me ouvires, e tu para me sentires. é nos teus sentidos que me revejo e no teu sentir que me elevo.

fazes-me falta sim: o medo de te perder agora faz-me derramar lágrimas em silêncio. lágrimas que escondo para que não vejas até onde sei. para que não vejas o que eu já vi. para que não vejas o quanto pode matar a partida, a ausência, a solidão. para que te sintas sempre livre comigo.

quero que os meus olhos se limpem de vez de todas as impurezas que trazem e que me expurguem dos meus fantasmas, mandando-os para uma cripta qualquer, bem longe daqui. só por isso é bom chorar, pode ser que eles se cansem... quem sabe.

a fragilidade é aparente. depende do mundo em que se vive. ou do mundo que nos dão para viver. e eu, eu dependo de ti... e de ti. e não me importo, porque isso me faz forte a mim.

obrigada por existires, tu e tu... e tb tu, os meus donos, amos e senhores, a quem eu dou a minha alma para ser bordada, pintada, esculpida, borilada e polida. e devolvida para eu sorrir, gargalhar, brincar e sonhar...

às vezes, confesso, sinto-me feliz :-)

publicada por LadyAnt às 03:10 4 Comentários
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4 Comentários

kakauzinha disse...

Sabes, Nesa, esta música é muito especial para mim, faz-me lembrar os tempos em que pura e simplesmente não havia limite, em que o mar e o céu empalideciam face à minha felicidade, em que o Universo era minúsculo face ao meu universo.

É essa felicidade tão longínqua, mas sempre presente, que me guia os passos por vezes tão cansados de palmilhar os trilhos que teimo em seguir, na expectativa de alcançar o meu sonho antes de "viajar" para outras paragens.

A felicidade existe e tanto se esconde, como aparece, todos nós a vivemos, no passado, no presente, e certamente vivê-la-emos no futuro.

Obrigada por me fazeres recordar aquela felicidade, salpicada de nostalgia, de tristeza, mas também de esperança.

Bijujinhos, um muito especial pelo teu comentário ao meu post.

.*.*K.*.*.

01 Julho, 2007 04:33
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St@rlight disse...

Miga alguém disse: a vida, é uma esmola que a morte nos oferece, mas que um dia, a pede de volta.

Durante este perlúdio devemos fazer de nossa vida uma soma de alegrias como peculato de nosso estado de graça: viver.

De vez em quando damo-nos ao luxo de perder alegrias... mas temos os dever de as repor, e enriquecer os nossos dias no maior numero de recordações felizes, e pensamentos positivos.
Para se merecer ter um dia mais, há que querer acordar no dia seguinte.

E se este não for um "bom dia", poder dizer: baah... afinal o de ontem é q foi pior.

Depois de "Claire", acorda de manhã e ouve Yanni "Aria" bem alto... o máximo de som possível --» http://www.youtube.com/watch?v=5xv-9H73Zy0

Every day there's a shining sun, wating for your smile.
Be there my frend.

kisses ;)***

01 Julho, 2007 07:12
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Cookie disse...

Querida Nesa

há pessoas que existem apenas e há aquelas que vivem.. que, "se dão ao trabalho" de viver.
Tu és, claramente, uma das que vive.
Tu sorris, tu choras, tu cantas, tu danças, tu sentes, tu és mulher. Tu vives Nesa.
De todos os textos que até hoje escreveste e que eu li, considero este o melhor de todos. Não perguntes porquê ..mas gostei bastante deste, tá muito bonito.

Beijo pra ti =)*

01 Julho, 2007 12:16
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Excelsior disse...

...Tal como a Cookie, considero este, de longe, o melhor texto que alguma vez li da Japonesa...

...Ao contrário da Cookie, eu sei perfeitamente porque o sinto como tal. Mas, igualmente, não me perguntem porquê.

...Até...

*

01 Julho, 2007 22:52

o suicidio

2007-10-18T11:22:00.000+01:00

Terça-feira, Outubro 31, 2006

Só há um problema filosófico verdadeiramente sério: é o suicídio. Julgar se a vida merece ou não ser vivida, é responder a uma questão fundamental da filosofia.
Albert Camus, O mito de Sísifo, pag. 13

Gostaria de partilhar convosco esta frase que me faz reflectir em profundidade sobre o tema da vida, da liberdade e da realidade aprendida.

Não me alongarei em considerações, sejam elas filosóficas, empiricas ou outras quaisquer. Prentendia tão somente partilhar convosco uma das questões que acho interessantes pensar: saber se se aceita a vida tal qual ela se lhe apresenta ou se, pelo contrário, decide não querer essa vida e cometer, assim, o suicidio. Aqui, poderemos evocar a interiorização do homem como individuo livre de escolher.

Uma vez mais, a luta pela liberdade. A tomada de consciência de que está nas mãos do individuo optar, fazer escolhas, sentir-se livre.

Observando um pouco mais de perto, poderemos diferenciar bem um individuo deprimido dum suicida: os deprimidos conseguem ver o sol mesmo quando não existe, embora seja muito dificil às vezes; o suicida nem quando há sol o consegue ver.

Reforço ainda que o suicidio é o culminar de um sofrimento tão atroz, quando a alma não suporta a dor e precisa recorrer a auto mutilações fisicas, substituindo-a por uma dor fisica, tendando de alguma forma suprimir essa dor com outra, que consegue controlar, que é tomada de livre e espontânea vontade e não imposta.

Um tributo à liberdade de sentir e à liberdade de escolha. Mais uma vez, à minha maneira.

publicada por LadyAnt às 15:11
3 Comentários:

um_2 disse...

nesa a vida resume-se a sentir. (digo eu)

há momentos terminais em que esse sentir é somente de dor.

e aqueles que apenas sabem respirar (e não viver) não se suicidaram já, mesmo sem saberam?

enquanto há saúde... é sentir, é sentir... o máximo possível.

:-)
01 Novembro, 2006 15:23
Japonesa disse...

concordo sim. mas também se aprende a sentir. e penso que a dor, mais do que o prazer, nos faz aprender a viver, a dar valor às coisas boas e a senti-las com maior plenitude e intensidade.

sem dor não há desejo para a contrariar.

por isso é interessante pensar a dor, encontrar formas de a ludibriar, formas cada vez mais especiais, mais intensas.

isso é saber (aprender a) viver/sentir a vida. acho...
:-)
01 Novembro, 2006 19:42
lil disse...

...e sobre este tema deambulava horas...uma tese mesmo:P....

sem duvida que só há uma dor capaz de invocar o derradeiro acto de liberdade, a dor psicológica. A queda na espiral descendente depelotada pelo abandono da dança em que nos entregamos e queríamos eterna.
A reconquista do espaço na luz é depois feita a pulso. É uma subida por uma escarpa vertiginosa.
nesta subida aprende-se, como tu muito bem escreveste, formas de ludribiar a dor. E, valorizando aquilo que antes considerávamos 'pequenos nadas' crescemos enquanto seres humanos......É sempre um renascimento. É sempre um renascer das cinzas. E todo o nascimento, toda a criação resulta de uma explosão, de um romper, de dor.Só assim podemos ser de novo esplendor, tal como Fénix.

'And I've had recurring nightmares,/That I was loved for who I am,/And missed the opportunity,/To be a better man.'
hoodoo-Muse
03 Novembro, 2006 17:21

especial...

2007-10-18T11:18:00.000+01:00

Quinta-feira, Novembro 02, 2006

Hoje apetecia-me algo diferente. Apetecia-me ter um dia especial. Mas um dia que nem fosse fim de semana, nem de aniversário, nem de Natal... um dia como todos os outros, mas especial. Seria ainda mais especial por ser um dia comum e se ter tornado especial. Quase poderia ser perfeito! Assim eu poderia imaginar que se um ordinary day se pode transformar num dia especialmente especial sem que nada o fizesse prever – exactamente por ser um dia vulgar! - isso poderia fazer com que outros dias igualmente vulgares pudessem de vez em quando tornar-se invulgarmente especiais.

Mas não poderiam ser muitos, porque senão passaria a ser vulgar todos os dias serem especiais e, por isso, deixariam de ser especiais para passarem a ser vulgares.

Gostava que a minha idade fosse medida pelo número de dias invulgarmente especiais... e gostaria de começar já hoje. Só que me esqueci de fazer um esforço...

Nós queremos tantas coisas não é? Mas normalmente esperamos que elas nos caiam do céu... como esta Aurora Borealis. Mas e então não é por isso que as coisas se tornam tão especiais? É ver acontecer algo que dificilmente poderá acontecer, mas que aconteceu sem que nada o fizesse prever... e logo num dia em que inesperadamente isso seria tão invulgar...

ahahaha adoro coisas especialmente especiais. Mas ainda não encontrei nenhuma!!!!

publicada por LadyAnt às 18:32

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4 Comentários:

um_2 disse...

´felicidade se acha em horinhas de descuido´ maria bethania

:-)
03 Novembro, 2006 17:09
WildMindMan disse...

"It's easier to go down a hill than up it, but the view is much better at the top."

wild jinhos para ti :)**
03 Novembro, 2006 19:07
Japonesa disse...

um_2 é... a felicidade... :-)***

é verdade WildMindMan. lá de cima deixamos de olhar os pormenores e vemos apenas a imensidão do que o conjunto do todo nos proporciona.

mas às vezes tb são as pequeninas coisas que retiramos do conjunto que fazem a diferença... são essas pequeninas coisas que adquirem tanta magnitude que ofuscam o todo. depende da alma com que as "olhas"...

:-)***
03 Novembro, 2006 19:41
WildMindMan disse...

A frase não é bem nesse sentido Japonesa :)

Claro que os pormenores são importantíssimos e fundamentais.

Nós todos somos apenas pormenores. É o nosso conjunto que molda a vida.

O sentido da frase vai na perspectiva da nossa caminhada pela vida fora. Descer é sempre bem mais fácil, mas a subida compensa :)

***
03 Novembro, 2006 22:28

hoje, como ontem...

2007-10-18T11:11:00.000+01:00

Quarta-feira, Novembro 08, 2006

as palavras cansam. chegam a um ponto em que deixam de fazer sentido. são como a água que corre: com uma fluidez tão natural, tão... e depois deixam as suas marcas. deixam um sentir sem sentido. palavras soltas que correm sem parar, que nos prendem ao presente e ao passado, nos prendem nos sentidos das próprias palavras, das letras soltas, das vozes diáfanas, sempre sem retorno. e que ficam. vivem dentro de nós, tristes e sem repouso.

ontem ouvi-te dizer. hoje sinto o que me disseste, ainda com maior intensidade, com dor que não posso suportar. as tuas palavras bailam dentro de mim ao som duma musica mórbida e que não consigo deixar de ouvir, fazem-me sofrer, fazem-me morrer.

hoje queria continuar, mas as palavras soltas prendem-me, prendem-me os sentidos, não me deixam prosseguir.

porque falaste assim? nem é tanto o que disseste, mas porque raios o disseste assim, a mim!

a propósito de solidão... a incompreensão...

2007-10-18T11:08:00.000+01:00

Segunda-feira, Novembro 27, 2006

(...)
- As coisas não andam bem entre nós
porque as coisas entre nós nunca foram entre nós, porque limitamo-nos a viver juntos separados, ela a procurar ser a esposa que aprendeu e lhe ensinaram, eu simplesmente espectador, incapaz de pertencer, de corresponder, de fazer o que é suposto
- Mas putas pai francamente
(...)
não fiz um desvio, não estou numa fase, não me enquadro num comportamento, terias de ter sido pequeno comigo, de baixares as calças diante duma puta cansada de cigarro na boca, terias de caminhar comigo pelo pó, a olhar as copas das árvores, nenhum desejo antes, nenhum prazer durante, nenhuma satisfação depois, eu afinal igual à tua mãe, vitelo à porta do matadouro, à espera que acabe depressa, como a pretinha a olhar o céu ao lado da minha cabeça qeu investia com um movimentom dois movimentos, tês quatro cinco, acabou, chega, volto a olhar o chão, não quero mais tirar os olhos do chão, porque tudo o que vejo se os levanto
(...)
não são as putas, João, estou aqui como em qualquer outro sitio, invejo as despedidads de solteiro, o desejo, o prazer, a satisfação, a excitação, palavras que sei o que são mas que não reconheço, terias de estar comigo na cama, no escuro, à espera que a minha mãe me viesse dar as boas-noites, que me beijasse sem beijar, com o ruído do meu pai a fexhar-se no escritório, como tu no quarto, todos a deixarem-me só
- Mas pelo esposto o doutor até preferia isso
não sei o que prefiro quando não conheço outra coisa, sou daquelas pessoas, entende, incapazes de sobreviverem desde que nascem, sou uma pessoa que de tanto se sentir só não consegue encaixar noutra coisa, como os reféns regressam volta e meia ao barracão onde estiveram algemados sem comer ou beber, à espera de reencontrarem o sequestrador sem que ninguém lhes adivinhe a nostalgia, não traio a minha mulher porque não há mulher para trair, há a tua mãe a deixar-se envelhecer os dois junts separados, linhas paralelas a fezermos o que é suposto, o que esperam de nós os que desenharam e planearam o mundo
(...)
- És igual aos outros
quem dera, João, quem dera filho, estaria agora a entrar num táxi, a rir-me com os colegas de camisa desapertada, a enfiar notas nos decotes
(...)
mas creio que irei pra casa, como sempre vou para casa, à espera acredites ou não, de te encontrar ainda de pijama a estudar, de te ficar a observar da porta do quarto, a coberto do escuro do corredor, antes de a tua mãe nos chamar para a mesa, desejar que não te cruzes com putas velhas, que não te vejas a caminho de uma palhota onde te aguarda uma menina como tu, de olhos no chão, que não seja isso a única coisa que conheces, queria ter planos para ti, indicar-te caminhos com segurança, antes de me deitar ao lado da tua mãe, não a imaginar, garanto-te
(...)
mas uma mulher que não tive não terei e não me explicaram que não teria, framboesas capim pés de milho uvas maduras nas videiras, a sorrirmos sem nos tocarmos e a olher o céu sem núvens.

excerto do romance "A Casa Quieta" de Rodrigo Guedes de Carvalho

reinventar

2007-09-23T22:20:00.000+01:00

Nós e os outros, eu e tu... deveremos dar-nos de verdade se quisermos receber de volta a criatividade do que daí possa resultar.

É essa a chave do nosso sucesso enquanto nós. É essa a chave que nos permite descobrir no outro (e em nós próprios) o reconhecimento.

Esse reconhecimento poderá ser reflectido no espelho duma criação.

Desse quadro - que nunca será um Picasso, um Rembrandt ou um van Gogh - resulta um mar de novas sensações que dá cor e alegria à vida e nos impele a prosseguir firmemente, sem receios e sem vergonhas, como que embalados pelas suas ondas.

Este é um quadro que não pode ser de um autor só. É pintado, pelo menos, por duas pessoas, dois seres humanos que se encontram e entendem fazer algo juntos.

Uma coisa qualquer: esse terá que ser o ponto de partida.

A forma como este quadro for pintado resultará sempre em arte. Pode seguir várias etapas, pode até ser posto de parte por uns tempos para depois ser retomado de novo, por outra perspectiva diferente, mais madura ou mais intuitiva... até se procuram pastéis, cores de tonalidades intermédias, mais ricas, mais densas ou mais subtis, para colocar aqui e ali um cunho de criatividade mais próprio, uma sombra subtil...

À medida que a relação desses dois indivíduos evolui, com maior ou menor velocidade, com pausas ou quebras bruscas até, vão surgindo novas ideias, visões menos perspectivadas, ou então perspectivas muito claras e distintas. Não há limite para a cor, a forma, a sombra ou a luz das sensações que isso nos desperta.

É inevitável o crescimento que esse laço de "dar" nos proporciona.

Dar o que temos...a liberdade que isso nos proporciona é a de não nos deixar agarrados a sentimentos velhos, obsoletos e até obscuros, porque agora temos outros: novos, reinventados! Não nos podemos sentar atidos a chavões como humilhação, traição, ciúme, tristeza, tédio, rancor, amor, paixão, e não sabermos que a verdadeira arma secreta é a reinvenção dessas palavras; temos que ter consciência que só poderemos mesmo reinventá-las de uma forma activa e não passiva, intervindo como indivíduos capazes de criar.

Basicamente, é isso que nos distingue como seres humanos: a capacidade de criar! Reinventar!

Mesmo sem sabermos que o estávamos a fazer, pintámos os nossos quadros.

Eu e tu!

Agora, cada qual pegará na sua tela e olhará para ela como o espelho duma criação conjunta, sentindo-a já sua, pronta para contemplar e ser contemplada. Esse será ponto de partida para novas e novas formas de arte.

Agora, para o que reinventei, com a tua ajuda, não encontro palavras ditas ou escritas, gritos, gestos ou olhares… é novo, indescritível, lindo...

Japonesa
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publicada por LadyAnt às 15:28
3 Comentários:

um_2 disse...

és tão interessante nesa...

um dia as mulheres quererão ser como tu...

ou se calhar sou eu que queria que elas fossem como tu...
22 Outubro, 2006 19:12
CosmaShiva disse...

Fico simplesmente deliciada ao ler o que escreves...

È de um " magnetismo " enorme.

Como eu já escrevi aqui, a Vida deve ser vivida a cores ... "rica" em sensações, e por vezes o Mundo onde vivemos, parece não ter o "espaço" que necessitamos para que isso aconteca ...

(uma frase que gosto em particular ... " Let´s Recreate the World " )
22 Outubro, 2006 23:19
consciente disse...

Muito bem nina japonesa:)bj*
23 Outubro, 2006 00:21

a voz do vento

2007-09-08T23:01:00.000+01:00

Ouve com atenção o que te quero dizer. Tu agora já não me podes calar.

Calaste-me a voz por exaustão, cansei-me de te falar e tu de me mandares fechar a porta. E depois, porque o meu silencio te incomodava, arranjaste este quarto escuro onde me enfiaste, fechaste e me abandonas-te.

Usurpaste a minha a meninice, roubaste-me o recreio, mas não me tiraste a vida.

Calaste-me a voz, mas não me fechaste os olhos nem me tapaste os ouvidos: foi só a voz que me calaste. E tu sabes que o fiz porque foi a tua vontade... sabes que o que faço é por ti não sabes? Não suportavas não seres como eu... e eu não suportava ver-te sofrer.

Mas agora que te vejo tão triste, tão só e tão perdida, continuo a não suportar ver-te sofrer.

Por isso te falo, por isso te chamo, por isso te mando este recado pelo vento. Sentes a minha voz na tua pele, nos teus cabelos... a acariciar-te suavemente, a arrepiar-te?... observo como arqueias o teu corpo deliciada, recebendo os meus sussurros que te acalmam e te amansam, como tu tanto gostas. Sei o que estás a pensar fazer: vá lá! não tenhas receio, estende as tuas mãos, fecha os teus olhos e sente apenas a minha voz. Não precisas de me ver: olha, até podes só abrir a porta e deixar a luz apagada. Ou então, se preferires, não faças nada, deixa-te apenas ficar: eu faço por ti. Tu precisas apenas de me sentir de novo.

Eu sei tudo o que tu precisas e tu sabes que eu sei. É só deixares...

A liberdade é linda sim... muito se fala sobre a liberdade.

Mas todos sabemos que a liberdade realmente está sempre condicionada - condicionada a leis, a códigos de conduta, a pretensas moralidades, a imposições de laços parentais, fraternais, sociais, religiosas, fisiológicos, de ordem psicológica, de personalidade. Enfim, teriamos um rol infidável de condicionantes à liberdade...

Por isso eu digo que devemos acarinhar a liberdade, mimá-la, embelezá-la, fazer-lhe um ninho de amor. Só assim ela crescerá saudável.

Eu procuro a minha liberdade de sentir...